Teu segredo roubou o meu sorriso...

Eu fico tentando encontrar uma palavra certa pra distinguir o que eu sinto nesse momento.
E é tão complicado... eu não consigo encontrar uma palavra. Acho que a palavra talvez seja: Vergonha.
Me sinto envergonhada. Sentimentos que antes me orgulhavam, hoje me envergonha.
E aquele brilho nos olhos ao falar dele, hoje foram substituidos por olhos marejados e entristecidos.
Fico pensando: Como eu, uma menina tão 'desenrolada' e 'descolada', acreditei?
E eu achava um maximo um cara tão desenrolado, tão do mundo, tão incrivel estar apaixonado por mim.
Logo por mim. E eu me achava especial por isso, porque se ele se apaixonou por mim, algo de muito especial eu tinha, que nem eu sabia. E ele sem saber, encheu meu ego, me colocou pra cima, fez eu me sentir valorizada e importante novamente. E eu fui me apaixonando cada vez mais,... mesmo com meus medos, minha falta de coragem,... eu ajeitei o coração pra ele morar. E o ordenei que não saisse de lá jamais.
E ele me fazia sorrir mais bonito, os meus sonhos mais lindos tinha ele. Ele deu uma nova cor pra minha vida,
uma cor que tinha se perdido faz tempo. E pensar em encontrá-lo me deixava com as mãos geladas, respiração curta, sorriso bobo, e eu fazia mil planos, planejava mil locais pra encontrá-lo... mesmo sem coragem, eu sabia que um dia ia acontecer e tinha certeza que esse dia estava bem mais perto do que eu imaginava. E nesse tempo, nesse exato "um ano" eu construi um castelo lindo, encantado, cheio de sonhos e expectativas. Eu não pensava em nenhum momento nos impedimentos. Eu só pensava que eu queria ficar com ele nem que fosse por 4 horas semanais, mas queria ele perto. E eu me senti adolescente com sua primeira paixão. Sabe aquelas 'borboletas no estomago' ? Eu senti. Senti uma euforia fora do comum, senti uma felicidade incrivel... senti tudo o que fazia tempo que eu não sentia e que eu imaginava não sentir mais.
E minhas amigas todas estavam do lado dele, todas elas diziam:" Ele te ama! " " ele gosta de vc!", e eu derretia, né?
E quando abro o jogo com ele, ele chutou o meu castelo de sonhos... e destruiu tudo, sem dó... ele me falou o que eu não queria ouvir, e me fez ter certeza do que eu não queria ter. E enquanto ele falava(digitava), aquelas palavras iam me desesperando, me entristecendo, me envergonhando de tal maneira, que foi inevitavel chorar. Eu me senti a pessoa mais idiota... eu me senti envergonhada de tudo o que
senti por ele... me senti suja por ter desejado tanto uma pessoa que não teve a menor consideração com meus sentimentos. E agora penso, que enquanto eu falava sobre amor, paixão, encontros, desejos... ele ria de mim. E ele ria quando eu achava que era verdade o gostar dele.
E eu acreditei em tudo. Acreditei em tudo o que ele me falava. Acreditei que ele lembrava de mim ouvindo "danada" do Eddie, acreditei que foi bom ele ter me conhecido, acreditei que eu não era boba e nem idiota...
E agora? O que faço com tudo o que acreditei? O que faço com meu castelo de sonhos que foi destruido cruelmente?
Choro muito cada vez que lembro. Estou escrevendo aqui e chorando muito. Dói muito mais do que eu imaginava que fosse doer quando tudo isso acabasse de verdade.
Isso serviu pra eu aprender que eu nunca mais devo entregar tanto meu coração a ninguém. Segunda vez que eu passo por essa situação. Segunda vez que eu quebro a cara feio e sofro sozinha. Segunda vez que saiu de uma história me sentindo um lixo, desvalorizada, idiota e palhaça. Segunda vez e eu ainda não aprendi. Mas, agora... eu não me apaixono por ninguém mais. Eu vou aprender a ter amor proprio.
Segunda vez que eu deixo sambarem no meu coração com salto agulha.
Cara, eu tô sofrendo muito. Tá doendo muito.
Mas, vai passar.
Não sei se continuarei a falar com ele... eu não vou mais pedir pra ele não sumir, mas... se é que ainda restou alguma consideração por mim, ele vai me ajudar a cicatrizar essa ferida. E vamos voltar a como era no começo, seremos amigos. Se é que algum dia existiu amizade. Eu já não tenho mais certeza de nada. Espero que um dia ele me perdoe por ter o decepcionado tanto, e espero que um dia eu me perdoe por ter sido tão
estupida!

Estou magoada, estou machucada, estou chateada...

Eu não sei nem o que pensar de você. Você não é mais o homem encantador por quem me apaixonei e por isso, eu não vejo mais futuro. Não foi você sair com algum esquema que me fez pensar assim, mas foi sua forma de me tratar, sua indiferença, sua frieza... se você sentisse o carinho que eu imaginava que você sentia por mim, não teria tanto sangue frio pra me tratar com tanta frieza, pra sentir tanto prazer em me machucar.

Se você sentisse o mínimo de respeito pelos sentimentos que tenho por você, pela nossa quase ‘história’, você não usaria palavras que ofende e machuca. Você não me apoiaria quando eu falasse em te esquecer, em deixar de gostar de você. Você sentiria minha falta, pelo menos um pouquinho.

Eu sei que eu não seria importante na sua vida, mas eu também não queria e não esperava ser tão insignificante. E antes, eu achava que te dava alegria, que fazia seus dias serem menos chatos, tinha a sensação de que você só entrava pra conversar comigo, de que você sentia minha falta. E agora, acho que se falo com você, você me responde por educação. Acho que você não tem o mínimo saco pra mim e me sinto inconveniente.  Queria conseguir te ver on e não falar com você. Mas, quando isso acontecer, acredite: Estarei em processo de esquecimento. Eu não quero te esquecer, eu não quero matar essa paixão... mas, é uma necessidade. Não quero mais me humilhar pra você e sofrer.

Você desistiu de mim, e foi muito simples seu processo de esquecimento... Pela facilidade que você tem em me dá patadas e fazer eu me sentir insignificante... foi fácil! Eu não queria que você tivesse desistido, mas eu também não tenho direito de te pedir pra esperar mais um pouco. E nem me sinto preparada pra ir atrás de você, e nem quero isso sem você permitir.

É essa sua vontade? Que seja assim, então!

Só não quero você longe... se é que resta um pouco de carinho por mim, não se afasta!

"Agora eu tô aqui, parada, esperando você chegar. Meu coração tá a mil por hora como nunca esteve por ninguém. E eu nem gosto de você, nada. Não sinto nada por você. Nem sei se esse nome é nome ou apelido"

 

 

Tati Bernardi

Poder...

Você tem dois poderes: O de me deixar triste e o de me deixar feliz! 

A droga veio, e bem mais forte...

Tem noção do estado emocional em que me encontro?

Não, você não tem. Você não deve acreditar em mim. E com toda razão!

Hoje me sinto espancada pela minha covardia, pelo meu medo, pela minha insegurança, pelo meu amor... e ainda me perguntam se acho que o amor é uma coisa boa. Não! Amor não é bom! Amor não faz bem! E eu não quero chorar, mas me vejo em frente de um computador, chorando compulsivamente por um cara  que eu nunca vi. E eu quero me curar disso. Eu preciso me curar disso.

E hoje eu quero ficar sozinha em casa... pra chorar sem ninguém me perguntar o que aconteceu... pra ficar de cara inchada sem dá satisfação a ninguém e colocar pra fora  toda essa dor contida dentro de mim.

E quarta-feira você vai sair com um novo esquema... e eu quero que você me conte tudo. Como foi, que gostou, que sentiu prazer... porque eu quero desesperadamente transformar essa paixão que sinto por você em raiva, em nojo, em indiferença.  E eu quero me arrepender de um dia ter me apaixonado loucamente por você, mesmo sem você acreditar nessa paixão.  E eu vou conseguir te esquecer, eu quando quero, consigo! E você me fez querer isso. Você me fez querer te esquecer...

Sua indiferença tá me fazendo ter abuso de você... abuso de mim... abuso de um sentimento que me enchia de alegria, que me dava força, que me dava animo...

E meu namorado? Ah, meu namorado nem desconfia que eu estou desabando por outro homem! Ele e sua autoconfiança... e eu to com raiva do meu namorado por ter me deixado fácil dessa forma... por ter  deixado espaço pra eu me apaixonar por você... porque se ele tivesse cuidado de mim, se ele não tivesse vacilado, eu nunca teria me apaixonado por você! Por mais lindo, fofo, inteligente que você fosse, eu nunca me deixaria seduzir...

Meu Deus, como eu deixei um sentimento sujo, se tornar em algo tão bonito, profundo e verdadeiro? Eu não poderia deixar isso acontecer! Não era pra ser assim... eu errei feio quando me apaixonei.

Era pra ser sujo, sexo, impuro,... e só.

E agora, eu não sei se te amo ou se te odeio. Só sei que não te quero longe!

E te imaginar longe, me dói tanto, tanto...

Hoje não tem imagem...

Relendo nossas conversas I

Ler nossas conversas antigas me enfraquece! 


Que saudade!!



28 de setembro de 2010


[22:49:49]Eu: mas, sabe q tenho vontade de transar contigo?
[22:50:58] Ele: sabia nao
[22:51:06]Eu: mas é
[22:51:26] Ele: hummm
           e isso eh bom ou ruim ???
[22:51:37] Eu: ruim
           péssimo
           hahaha
[22:51:50] Ele: em q se baseia a sua vontade em transar cmg ?
[22:52:23] Eu: teu papo
[22:52:43] Ele: uheuheuheuee
[22:52:43] Ele: eu soh falo putaria
           :P
[22:53:17]Eu: hahaha
           nada
           as vezes fala coisas legais
...

[22:55:23] Ele: tu tem medo de ficar cmg
[22:55:33] Eu: aah
           sei lá
           tenho medo tb de  fazer besteira e ficar com dor na
           consciencia depois
[22:55:56]Ele: hum
           vontade tem
           falta coragem
           certo ?
[22:56:11] Eu: de?
[22:57:01] Ele: transar cmg
[22:57:08] Eu: é
[22:57:28] Ele: primeira vez q tu diz isso
[22:57:39] Eu: o q?
[22:57:39] Ele: antes sempre dizia q nao sentia nada
[22:58:04] Eu: hauhauhuha
           aproveita que hoje tô 'aberta'
           huahaua
[22:58:04] Eu: sou q nem vc
           as vezes minto...
[22:58:35] Ele: uheuheuehuehuehe

E essa foi a primeira vez que confessei meu desejo!

Sejamos diretos para não sermos idiotas: EU TE QUERO.

“Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e não morrem antes de um formigamento exausto de prazer, uma manhã suja de arrependimentos, hálitos estragados de amargura e clicks que a vida nos dá, também chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de mágica para você sair do estado encantado e falso da imaginação. O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. Você pensa que é forte sendo moralista, respirando fundo, contando até mil, sumindo da festa, rezando, desviando sua atenção, mas ele está lá, num bar com amigos, te olhando de longe. E ele continua lá mesmo depois que o táxi o levou, meio embriagado, para casa. Ele está no vazio que deixou, na dúvida de como poderia ter sido, na esperança do próximo encontro, na consciência leve pela negação e pesada pela cobrança de um tesão ainda latente…”

(Tati Bernardi)

Fechado!

Eu queria excluir aqui, mas não queria perder os textos,...
Por isso vou fechar aqui, por um tempo... ate ter inspiração, motivos.. sei lá.
Não quero compartilhar mais alegrias, tristezas, frustrações,... nada com ninguém não!

Beijo

Às vezes me sinto a peça faltando em você
Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter
Às vezes me sinto um castigo, uma praga, sua maldição
Às vezes me sinto um abrigo, uma graça, sua salvação

(...)

Às vezes me sinto um ódio sobrando em você
Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer
Às vezes me sinto arriado nos quatro pneus
Às vezes me sinto nomeado interino de Deus

Ah, aquela saudadezinha...

Às vezes desconfio que você quer eu aprenda a lei do desapego. Você some, não aparece nem pra deixar uma mensagem em off dizendo que está bem... e eu não posso te procurar, não tenho como te procurar, eu só posso esperar você aparecer. E quando você aparece, é tudo tão normal... normal ate demais. Nenhum sinal de saudade, nenhuma importância com o que eu fiz ou deixei de fazer... e as menininhas que estão se exibindo pra você na webcam é mais interessante, o papo é mais gostoso... e você vai embora sem se despedir e fico eu... feito uma tonta esperando você aparecer de novo... sem saber se você vai aparecer hoje, ou amanhã, ou depois... ou depois de uma semana.. um mês... ou nunca mais. E tem outra solução? Não...  eu aceitei essa condição, quer dizer... eu não tive nem chance de escolha, fui me envolvendo, me envolvendo... e essa foi a única condição que me restou. Não estou reclamando e nem te cobrando. Te entendo perfeitamente e não tiro sua razão. Mas, é que as vezes bate saudade, sabe?  E o que me resta quando bate a saudade, é vim aqui escrever. Não mata a saudade vim aqui escrever, mas alivia um pouco essa falta. Eu queria tanto falar da minha vida pra você... te contar meus dramas, meus medos, minhas loucuras, minhas tristezas e alegrias... mas, eu não queria misturar as coisas, afinal... não é minha vida que te interessa. Quem tem que te falar tudo isso é sua esposa. E você tem toda razão!

Eu queria parar de pensar em você, como ‘ a gente ‘. Eu queria separar EU de VOCÊ... mas, não dá. É inevitável pensar NA GENTE. E é gostoso também.

A gente é tão parecido e tão diferente.

Eu gosto tanto de você, e não queria gostar com medo que você suma sem nenhuma explicação, e não me dê uma chance de te dá motivos pra não sumir. Seria muito dramático se eu falasse: Que me dê uma chance de te fazer ficar comigo pra sempre? Não quero ser dramática, muito menos boba ou coisa parecida.

Sinto sua falta...

' ... Eu não resisto... '

Você acaba dando um jeito de me dominar
Eu não resisto
Parece que você foi feito pra me conquistar
Ah eu desisto
Você sabe que eu acabo te dizendo sim
Faz o convite
Abala minhas estruturas faz desmoronar
Toda vez que você vem e me faz um carinho
Sabe que me leva para o mau caminho
Com você adoro tudo e morro de prazer (de prazer)
A cabeça fica louca de te desejar
Minha tristeza vai embora é só você chegar
Sem teu amor, sem o teu chamego não dá pra ficar
Fala pra mim
Diz que não vai me deixar
Jura que vai me levar em cada fantasia
Cada madrugada
Fala pra mim
Os teus delírios de amor
Contigo eu faço o que for
Adoro essas loucuras que você me diz
(Delirios de amor- Alcione)

' Não se apaixone por mim, eu não presto! '

Se você crê em Deus
Erga as mão para os céus       
E agradeça
Quando me cobiçou
Sem querer acertou
Na cabeça
Eu sou sua alma gêmea
Sou sua fêmea
Seu par, sua irmã
Eu sou seu incesto
Sou igual a você
Eu nasci pra você
Eu não presto
Eu não presto

Traiçoeira e vulgar
Sou sem nome e sem lar
Sou aquela
Eu sou filha da rua
Eu sou cria da sua
CostelaSou bandida
Sou solta na vida
E sob medida
Pros carinhos seus
Meu amigo
Se ajeite comigo
E dê graças a Deus
Se você crê em Deus
Encaminhe pros céus
Uma prece
E agraceça ao Senhor
Você tem o amor
Que merece

(Sob medida)


Ah, essa é nossa cara! rs...

Beijoss 

Platônico

"Não existe amor mais perfeito do que o platônico recíproco." (Tati Bernardi)

Lembrei de você quando li essa frase. Você vive dizendo que tenho um amor platônico por você... Talvez você tenha toda razão, alias, você sempre tem razão!

Ah, lembra de mim as vezes? Você tá ai no 'interior' e deve tá bem acompanhado, porque não apareceu mais. :/

Achado em meio de vários arquivos...

"Você me deu a luz que precisava pra não esbarrar mais em nada....
... e se for pra cair, que seja em cima de você!"

Esse amor que me embriaga, me sufoca, me alucina, me causa esse êxtase constante... esse amor que me dilacera, me estupra, me rasga, me fascina... esse amor que faz meu sangue correr pelas veias fervendo... esse amor que me deixa inundada... dilacerada... suja... pecadora... impura. Não, isso não pode ser chamado de amor... isso não é amor. Amor é puro, e o que eu sinto é sujo... eu quero impureza! O que eu quero com ele, é só impureza. Eu quero pele, suor, gemidos, voz ofegante, gritos, sussurros, mel, orgasmo... prazer.

Achei esse 'inicio' de texto perdido aqui no meu computador, e resolvi postar aqui! :)
Acho que eu fiz ele faz umas semanas... não lembro. Mas, não é tão velho e nem tão novo!

Não posso, não devo... mas, eu quero!

" E com essa sua facilidade de invadir meus segredos, tem como eu não me apaixonar? "

Vontade de chorar , e não sai nenhuma lágrima. Algo preso, trancado... Eu queria ser mais decidida... eu queria ser mais confiante... eu queria tanto poder dizer a ele onde me encontrar, quando e que horas... eu queria tanto não tremer no dia, não ficar nervosa, não falar besteira... mas, eu sinto que será inevitável. Eu sei que ele vai me achar uma boba, uma idiota, uma criança... Por que essa criatura apareceu na minha vida? Por que, meu Deus?

E eu as vezes sinto vontade de acabar com isso tudo, e te excluir! É simples... só excluir! E eu ia me livrar de você... simples assim! Não, não adianta eu me enganar... não é simples assim! Você vai continuar martelando na minha cabeça... e uma amiga me disse hoje:” Se é pra sofrer, sofre depois de ter sentido o prazer de ter ficado! Não vai sofrer de toda forma?”

Obrigada amiga, por me deixar mais confusa ainda! rs...

Como eu posso me apaixonar e ate amar uma pessoa que eu nem conheço? COMO?

Meu Deus, é uma ilusão... não existe! E cada palavra, cada frase, cada “carinho” me  encanta e me fascina ainda mais. Eu nunca beijei, eu nunca abracei, eu nunca olhei nos olhos, eu nunca senti o cheiro... e eu nunca terei ele pra mim! Nunca!

Meu coração dispara quando eu falo nele... quando eu penso nele... isso não é normal! Não é normal eu tremer em imaginar que ele tá passando por mim de carro...

Eu não tenho mais cabeça pra pensar em nada e nem em ninguém. E ele se tornou a graça da minha vida. NÃO QUERO ISSO! (sim, estou mentindo!)

Eu sei que é apenas uma fase... que vai passar... mas, eu não quero que passe.

É muito gostoso sentir o que eu sinto, e o que eu sinto, eu pensei que nunca mais iria sentir de novo. Como fazia tempo que eu não sentia isso... Mesmo ele não sendo meu, mesmo que ele nunca seja meu, mesmo que ele não goste de mim, mesmo que ele só esteja brincando comigo... essas borboletas na barriga é incrível! É muito bom sentir besouros correr em suas veias, seus lábios gelarem, seus olhos brilharem com tanta força, que mesmo sem ver, a gente sente que os olhos tá com “ aquele brilho “. Além de ser muito bom, é muito excitante.

Cara, eu sei que não vai dá em nada. EU SEI!

Mas, eu quero ser feliz por umas horinhas, eu tenho esse direito!

Eu tenho todo o direito de sentir o abraço dele, o olhar, o cheiro, o beijo, o toque... eu posso! Eu quero!

E se ele cuidar direitinho de mim, eu to perdida! Se ele cuidar bem de mim, ai sim... eu vou sofrer. Você não pode cuidar bem de mim, viu? Não pode! Eu não posso te amar. Eu não posso te querer pra sempre, não posso! Vamos fazer um acordo? Um pacto! Você me leva, me faz feliz por algumas horas, talvez uma tarde, talvez uma noite... as vezes um final de semana... e eu te faço feliz. Como se fosse um sonho lindo... e depois desse tempo, você me devolve pra minha realidade e eu te devolvo pra sua realidade. Não que nossas realidades sejam ruins... Meu namorado é demais... sua esposa é linda, fofa... você tem um filho lindo... mas, o nosso sonho, será diferente de qualquer realidade, por mais linda que nossa realidade seja, nosso sonho tem que ser ainda mais lindo. Ate o dia, de você me considerar página virada. Esquema passado... ate o dia de aparecer outra menina complicada na sua vida e eu perder meu encanto com você... Porque é mais fácil aparecer outra menina na sua vida, do que outro homem incrível como você na minha. Você foi um desses prêmios, que só aparece uma vez na vida da gente. Um prêmio que aparece uma vez a cada 5 reencarnações.

Estou mais confusa do que de costume, não é? A dose da droga hoje foi mais forte do que de costume. Alias, ultimamente anda sendo uma dose mais forte que a outra. E eu estou completamente viciada.

Forrozinho pra animar, né? hahaha... que nada, estou ' roendo' ao som dessa música. :p

Beijoss..  e boa noite!

...

Você consegue distinguir quando minha mensagem pessoal no MSN é para você?

Sem mais.

Por um gole a mais...

Sabe quando a cabeça não consegue pensar?

Quando você perde o rumo de tudo e todos os pensamentos ficam martelando na sua cabeça, como orações feitas ao mesmo tempo e você não consegue entender o que sua razão fala?

Minha vida já era complicada, e de repente acontece um terremoto que abala completamente minha vida, tudo sai do lugar, tudo se confunde, tudo se mistura, o que já não andava bem, desandou de vez... e acontece tudo ao mesmo tempo. Dor, desespero, choro, fraqueza,... e pra completar, chega um individuo que já te confundia e ele vem e te confunde mais ainda. Seu namorado, não tem tempo pra você, e você tenta encontrar o erro de sua relação... e sempre acaba se achando culpada. E o individuo te invade, bagunça tudo dentro da sua cabeça, chega e joga tudo no chão... sem pedir licença... grita, bate, mutila... ameaça ir embora e você se desespera.  Você sente um sono repentino que na realidade se chama fraqueza. E esse individuo só quer uma coisa simples de você, só quer uma resposta. E ele só quer saber se eu o quero. Só isso. E eu sei a resposta, mas... ele não acredita, simplesmente porque eu não demonstro. Eu não faço nada, merda! Eu não dou nenhum passo! Eu deixo a fraqueza tomar conta de mim, eu deixo o medo e a insegurança tomar conta de mim... e acho que a solução é chorar. EU SOU FRACA! Vou escrever isso bem grande e colocar em um lugar bem visível na minha casa, para eu me lembrar sempre que EU SOU FRACA! Eu sempre fui assim, fraca! Sempre falei demais e fiz de menos... Todos já falaram isso, todos perceberam isso, EU PERCEBI ISSO... e isso me desanima! Eu quero mudar, mas quero mudar MESMO! Eu não quero mais falar pra esse individuo que eu o quero... eu quero mostrar a ele que eu o quero, numa força que ele nunca sentiu antes. Eu sei que isso não vai dá em nada... eu sei que no fundo, ele não me quer... mas, não importa o que aconteça no final... não importa! Eu sei que vou sofrer, eu sei que posso fazer outras pessoas que eu amo muito sofrer... mas, no momento o meu coração só QUER! Eu sei que ele ainda não me entende, não consegue decifrar se estou triste ou feliz pelo meu tom de voz... mas, eu sei que com o tempo, ele vai saber como estou só em me olhar... eu sei que ele não sabe meu suco preferido, se eu prefiro short ou calça, qual minha cor preferida, qual meu maior sonho, como é minha letra e como eu gosto de receber cartões e chocolates.

Eu quero fazer parte da vida dele e ao mesmo tempo sinto medo disso. Eu não quero misturar as coisas, mas... sinto tanta inveja de quem já faz parte da vida dele.

Hoje ele me falou de uma música do Bruno e Marrone... e eu tenho certeza que a música deve estar na trilha sonora do romance dele com a esposa. E eu fiquei triste. A letra é tão bonita, e ela deve ser especial pra ele, de verdade. Confesso que senti inveja, pois.. eu sei que não tenho tanta importância pro meu namorado. Ele não deve colocar uma música só pra pensar em mim. Não mesmo. E eu senti inveja também da esposa dele, quando ele falou que só uma vez fez a esposa chorar e prometeu pra si mesmo que nunca mais faria ela chorar daquela forma. rs... mas, Deus sabe o que faz. Se eu não sou “amada” é porque não mereço. Ela é amada porque merece e o casal é lindo, confesso. E eu me sinto mal em ser apaixonada pelo homem dela... mas foi inevitável. Eu não quero sentir culpa disso.

Ao contrário do que pensam... eu não passei o dia ouvindo esssa música! rs... nem tenho porque ouvir, né? Nem de Bruno e Marrone gosto! rs...

...

E ele não apareceu mais!

Saudade...

Hoje me bateu uma saudade louca de você e por um momento, eu confesso que pensei em ir bem mais além nessa nossa ‘louca relação’. Pensei em abrir mão de tudo, por você.  Do meu namoro, dos meus anos de relacionamento... e abrir meu mundo pra você entrar. Abrir a porta da minha casa pra você, todas as minhas verdades, te contar do meu passado e te convidar pro meu futuro. Colocar Skol na minha geladeira pra quando você chegar...  preparar meu quarto pra quando você for dormir comigo e preparar seu café preferido quando você tomar café na minha casa. Te convidar pra me ensinar a dirigir... andar na praia domingo de tardezinha de mãos dadas, conhecer sua família, chamar sua mãe de ‘sogrinha’ , te convidar  pra viagem que eu farei com meus irmãos nas férias... comemorar com você, cada passo dado da minha nova vida... te pedir ajuda pra escolher o modelo da TV nova,... me preocupar se você vai gostar da nova cama... Poxa, por que você não apareceu antes na minha vida? Seria tão mais fácil... tá sendo tudo tão difícil pra mim... não estou sabendo lidar com isso, com essa paixão, ... minha vida anda tão confusa, eu ando confusa e to tão sem rumo eu sinto que por mais que eu fuja de você, vou sempre acabar em tudo que me lembre você. Ah, hoje to tão sensível, que nem sei o que escrevo!

Quando eu digo que deixei de te amar...

Hoje ouvindo a música ‘evidencias’ eu lembrei dele. Percebi que ela se encaixa perfeitamente no que ando sentindo, nos meus medos...

Quando eu digo que deixei de te amar
É porque eu te amo
Quando eu digo que não quero
Mais você
É porque eu te quero

Eu tenho medo de te dar meu
Coração
E confessar que eu estou
Em tuas mãos
Mas não posso imaginar
O que vai ser de mim
Se eu te perder um dia

E eu tenho muito medo de te dar meu coração mesmo. Tento fingir de todas as formas que não estou nas suas mãos... tenho medo que você sabendo que tem meu coração nas mãos, o machuque, o maltrate,... e tenho medo que você saiba que não consigo mais viver sem você, e use isso para me machucar, indo embora pra sempre...

Eu me afasto e me defendo
De você
Mas depois me
entrego
Faço tipo, falo coisas que
Eu não sou
Mas depois eu nego
Mas a verdade é que sou
Louco por você
E tenho medo de pensar
Em te perder
Eu preciso aceitar que não dá
Mais pra
Separar as nossas
vidas

Isso é meio evidente que acontece! Eu me afasto e me defendo sempre. RS... principalmente dizendo que ‘te odeio’ que eu ‘viveria bem sem você’ e principalmente ‘que não estou apaixonada’ . Falo mil coisas pra te convencer que não estou apaixonada e depois, acabo me entregando.... e eu sinto que não dá mesmo pra separar mais nossas vidas, que eu te completo e você me completa, mesmo eu não acreditando que somos almas gêmeas. Mas, eu sinto que precisamos um do outro.

E nessa loucura de dizer
Que não te quero
Vou negando as aparências,
Disfarçando as evidências
Mas pra que viver fingindo
Se eu não posso enganar
Meu coração
Eu sei que te amo,
Chega de mentiras
De negar o meu desejo
Eu te quero mais que tudo
eu preciso do seu beijo
Eu entrego a minha vida
Pra você fazer o que quiser
De mim
Só quero ouvir você dizer
Que sim
Diz que é verdade que tem
Saudade
Que ainda você pensa muito
Em mim
Diz que é verdade que tem
Saudade
Que ainda você quer viver
Pra mim

Não preciso falar mais nada, né? Essa parte já falou tudo por mim! E eu penso exatamente isso!

‘Eu te quero mais que tudo, eu preciso do seu beijo...’

M.D.C da minha vida...

E essa nossa história de amor e ódio, heim?

Hoje to tão cansada pra pensar,  pra te xingar, pra te elogiar, pra te amar, pra voltar atrás de tudo o que pensei e escrevi ontem...

Só sei que hoje estou achando você lindo! PQP, como você é LINDO!

' Eu sei!
Que dia a dia
Aumenta o meu desejo
E não tem Pepsi-cola que sacie
A delícia dos teus beijos...

Ah!
Quando eu me declarava
Você ria
E no auge da minha agonia
Eu citava Shakespeare...'

(Tu és o M.D.C da minha vida- Raul Seixas)

' Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido

(;;;)

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...'



A abstinência passou! Estou curada, por hoje... sei que ela pode voltar em qualquer palavra ou gesto mais bonito seu.

E depois da tempestade...

E agora estou com uma sensação de ‘furacão’ passou, e tudo tá calmo.

Sabe naqueles filmes americanos de furacão, vulcão... que é aventura do inicio ao ‘quase fim’ do filme, e quando chega no fim, fica tudo calmo? O silêncio. Tudo bem que fica tudo bagunçado, mas...  fica tudo calmo. É assim que to me sentindo. Num filme desse! Triste pela destruição que esse furacão me causou, mas que enfim passou e tá tudo calmo. Estou aliviada. Minha cabeça tá mais calma, meu coração também e eu só quero correr pro colo do meu namorado e pedir que ele me abrace muito, muito, muito. E vou pedir em voz baixa, que ele me perdoe pelo meu erro... e eu sei que ele vai me abraçar, me perguntar o que aconteceu e beijar minha testa. Vou tá protegida lá, com ele... Meu coração agora, é um deserto. O furacão passou nele, derrubou todos os muros, casas e apartamentos que estava construído lá, destruiu pessoas,  e foi embora, deixando o nada e um passarinho cantando. E vamos lá, construir tudo de novo. E eu sei, que esse furacão pode voltar a qualquer momento. O risco ainda é imenso!

Sobe janelinha, sobe...

Eu não quero ser egoísta, mas quero muito que você sinta minha falta e entre nesse MSN. Eu sei que não estou te fazendo bem, que talvez seja pior que continue essa história, e que meu orgulho no momento está maior do que meu “amor” por você. Mas, eu quero muito que você não suporte a saudade e entre nesse MSN, e me diga que não agüentou. Eu quero que você diga que sou especial, que sou importante, que te faço bem. Passei o dia tentando não lembrar de você, mas... você me faz falta. E não adianta me enganar, porque o vazio tá sempre aqui.

Colabore comigo, vai. Aparece. Não faz eu voltar atrás de tudo o que falei, e admitir que estou sentindo sua falta.

A despedida em offline...

Vê só, acho que eu não to te fazendo bem. Tenho te notado diferente, e nossas conversas mudaram. você tá estranho, talvez decepcionado comigo, não sei... não te entendo.

Seria mais fácil se você falasse tudo o que pensa, de uma forma mais clara.

Queria muito que você confiasse em mim, jogasse limpo... mas, talvez eu não mereça.

Gosto muito de você, muito mesmo. Você nem imagina o quanto me apeguei a você. E por gostar tanto de você, eu aceito me afastar, já que não tá te fazendo bem.

A gente dava tão certo, ate você complicar... desde aquele 'tempo' que você pediu, a gente não teve mais nenhuma conversa formidável. Eu ando com a cabeça meio enlouquecida também, sem entender. Eu tento entender tudo e não consigo. E isso me enlouquece.

Tento achar uma culpa pra mim que eu sei que n existe. Não fiz nada!

Você não acredita quando eu falo que quero te conhecer sim,... e eu não vou mais insistir pra você acreditar. Não quero voltar atrás das coisas que estou falando, mas sei que existe um grande risco de eu me arrepender de te mandar essa "redação"

As vezes acho que você só tá entrando no MSN, pra não me deixar triste. Não quero  que você faça esse 'sacrifício' por mim. Só queria que de vez em quando você falasse que tá bem. Tô por aqui, você sabe "onde me encontrar". Você tem meus telefones(em algum e-mail perdido por ai) e vai continuar no meu MSN.

Ah, antes de encerrar... se você me perguntar se é isso o que eu quero... não é isso que eu quero. Mas, o que eu quero, você não acredita. Então, por que insistir numa coisa que você não acredita? Eu só quero um tempo pra me organizar... você não faz idéia da bagunça que tá minha vida. Tô em um labirinto, perdida, me sentindo sufocada e sozinha. Ao contrario do que você pensa, não sou dondoquinha. Fui criada pra isso, mas a vida enveredou pra um outro lado, e a dondoquinha teve que aprender a ser mais macho que muito homem. Huahua

Tem muitas coisas da minha vida que você não sabe, apesar de eu ter te contado grande parte dela. Enfim... Estou fazendo o que você quer... se afastar de mim, e ficar com a duvida de como seria se tivéssemos tentado.

Eu sai perdendo bem mais que você nessa história. Eu me apaixonei, eu nunca realizei fantasia nenhuma,  eu nunca fiz loucura nenhuma, e ainda perdi alguém que eu considerava um grande amigo, além de ser  minha paixão platônica. rs...

Beijo e dá noticia 'as vezes' !


Deixei essa mensagem em 'offline' para ele no msn. rs...

Momento brega.

Sem mais.

Na hora da raiva...

Tudo muito lindo, tudo muito excitante, tudo muito gostoso... mas, tudo muito misterioso pro meu gosto. Cansei dessa brincadeira. Vai doer, vou sentir, vou “sofrer”, mas não quero mais essa falta de razão não. Não quero mais esse turbilhão de loucuras na minha cabeça. Não quero mais esse nó na garganta e essa vontade insaciável que não passa. Eu sei que se eu não parar, isso não vai parar. Acabou aquele clima gostoso de sedução, paixão e agora só tá o clima de defesa. Eu tento medir minhas palavras para você não me achar uma idiota e você me maltrata. É, esse virou seu papel, me maltratar... Quero ser bem tratada, querido. Já sou maltratada demais pelo “outro”, e não preciso que você me maltrate não. Sim, você era minha “alegria do dia”, mas faz dias que isso não acontece mais. Não quero ter que medir minhas palavras para falar com você. Porque eu nunca tive “frescura” com você. Eu falava tudo com você, eu desabafava, eu gostava de te falar o quanto você me fazia bem, o quanto eu gostava de você, e agora eu tenho medo disso. Medo de dizer isso e você sumir. Medo de dizer isso e você me dá um fora. Eu não quero mais viver com medo. Você não quer se envolver, você quer fugir e sumir da minha vida? Beleza... vá com Deus. Felicidades para você e sua família. Que seu filho cresça lindo e você e sua esposa continuem apaixonados. Vou guardar “de nós” uma linda história que nem chegou a começar. Obrigada por tudo o que me ensinou, obrigada pela companhia e pelo “carinho”. Agora quem não quer mais se apaixonar sou eu. Quem não quer mais se envolver sou eu. Nenhuma excitação paga a loucura que está minha cabeça.  Você poderia ter me mostrado muito, me ensinado muito mais, me dado bastante prazer... mas, você me pediu um preço muito alto. Não tenho como pagar e nem quero. Eu não vou pagar tudo isso com a falta de razão. Quer saber? Tenho mais com o que me preocupar do que com seu jogo de sedução barato.

Tell me you depend on me...

‘  E quando ele riu, eu percebi. Eu percebi que eu estava na merda. ' (Tati Bernardi)

 

E hoje mudei meu ‘status’ de revoltada pra ‘boba’ ! Tava relendo nossas conversas do mês passado e como é bom te reler. Cara, você é tão incrível! E agora eu sei e entendo porque eu estou tão apaixonada. Você é fascinante, divertido, criativo, inteligente, culto e simples. E nunca tinha me aparecido alguém assim, alguém tão completo. Mas, nem tudo é perfeito, e você tinha que ser de outra, ou outras...! E eu não entendo porque eu ainda me seguro, e não vou realizar tudo o que quero com você! Por que, meu Deus? Tem noites que meu corpo queima,  arde de desejo em te imaginar comigo... as coisas que eu posso aprender com você, as coisas que eu posso realizar com você. Eu sei que o arrepio com você vai ser diferente, eu sei. Eu sei que eu vou viciar nessa droga que você é. Uma droga linda e gostosa. E eu doida pra me tornar dependente total da droga. Vem, vem e faz o que quiser comigo! Eu me rendo! Eu não quero pensar no amanhã, só quero pensar nessa paixão que me consome, nesse desejo que me faz arder inteira, nessa confusão que fica minha cabeça cada vez que penso em você, na sua pele, nos seus pêlos, nas suas mãos, na sua boca, no seu sexo...  eu sei que enquanto eu não cometer esse pecado, eu não vou ter paz. E você judia de mim... judia sim.  O que eu faço para controlar isso? Me diz!  Eu queria conseguir resistir a tudo isso, ser forte, fingir que não sinto nada... mas, eu não consigo! É mais forte do que eu. Pulsa forte por você o coração, e o coraçãozinho. Que poder, garoto! Vem, me tira o fôlego, me tira o chão, me tira a razão e o pouco do juízo que me resta. Dá tapas na minha bunda, chupa meu pescoço, quase engole minha boca, puxa meu cabelo, me chama de sua... e depois, diz que nunca mais me larga. Depois, diz que fez comigo o sexo mais incrível da sua vida. Diz que a menininha aqui te põe maluco. Me beija dos pés a cabeça. Fala besteiras enlouquecedoras no meu ouvido. Me pergunta se estou excitada, só pra eu ter o prazer de responder que sim.  E depois, assiste comigo desenho animado na TV. Desliga o celular quando estiver comigo. Esquece do seu mundo, que eu esquecerei do meu. Ah, não esquece do meu chocolate, tá?