' Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido

(;;;)

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...'



A abstinência passou! Estou curada, por hoje... sei que ela pode voltar em qualquer palavra ou gesto mais bonito seu.

E depois da tempestade...

E agora estou com uma sensação de ‘furacão’ passou, e tudo tá calmo.

Sabe naqueles filmes americanos de furacão, vulcão... que é aventura do inicio ao ‘quase fim’ do filme, e quando chega no fim, fica tudo calmo? O silêncio. Tudo bem que fica tudo bagunçado, mas...  fica tudo calmo. É assim que to me sentindo. Num filme desse! Triste pela destruição que esse furacão me causou, mas que enfim passou e tá tudo calmo. Estou aliviada. Minha cabeça tá mais calma, meu coração também e eu só quero correr pro colo do meu namorado e pedir que ele me abrace muito, muito, muito. E vou pedir em voz baixa, que ele me perdoe pelo meu erro... e eu sei que ele vai me abraçar, me perguntar o que aconteceu e beijar minha testa. Vou tá protegida lá, com ele... Meu coração agora, é um deserto. O furacão passou nele, derrubou todos os muros, casas e apartamentos que estava construído lá, destruiu pessoas,  e foi embora, deixando o nada e um passarinho cantando. E vamos lá, construir tudo de novo. E eu sei, que esse furacão pode voltar a qualquer momento. O risco ainda é imenso!

Sobe janelinha, sobe...

Eu não quero ser egoísta, mas quero muito que você sinta minha falta e entre nesse MSN. Eu sei que não estou te fazendo bem, que talvez seja pior que continue essa história, e que meu orgulho no momento está maior do que meu “amor” por você. Mas, eu quero muito que você não suporte a saudade e entre nesse MSN, e me diga que não agüentou. Eu quero que você diga que sou especial, que sou importante, que te faço bem. Passei o dia tentando não lembrar de você, mas... você me faz falta. E não adianta me enganar, porque o vazio tá sempre aqui.

Colabore comigo, vai. Aparece. Não faz eu voltar atrás de tudo o que falei, e admitir que estou sentindo sua falta.

A despedida em offline...

Vê só, acho que eu não to te fazendo bem. Tenho te notado diferente, e nossas conversas mudaram. você tá estranho, talvez decepcionado comigo, não sei... não te entendo.

Seria mais fácil se você falasse tudo o que pensa, de uma forma mais clara.

Queria muito que você confiasse em mim, jogasse limpo... mas, talvez eu não mereça.

Gosto muito de você, muito mesmo. Você nem imagina o quanto me apeguei a você. E por gostar tanto de você, eu aceito me afastar, já que não tá te fazendo bem.

A gente dava tão certo, ate você complicar... desde aquele 'tempo' que você pediu, a gente não teve mais nenhuma conversa formidável. Eu ando com a cabeça meio enlouquecida também, sem entender. Eu tento entender tudo e não consigo. E isso me enlouquece.

Tento achar uma culpa pra mim que eu sei que n existe. Não fiz nada!

Você não acredita quando eu falo que quero te conhecer sim,... e eu não vou mais insistir pra você acreditar. Não quero voltar atrás das coisas que estou falando, mas sei que existe um grande risco de eu me arrepender de te mandar essa "redação"

As vezes acho que você só tá entrando no MSN, pra não me deixar triste. Não quero  que você faça esse 'sacrifício' por mim. Só queria que de vez em quando você falasse que tá bem. Tô por aqui, você sabe "onde me encontrar". Você tem meus telefones(em algum e-mail perdido por ai) e vai continuar no meu MSN.

Ah, antes de encerrar... se você me perguntar se é isso o que eu quero... não é isso que eu quero. Mas, o que eu quero, você não acredita. Então, por que insistir numa coisa que você não acredita? Eu só quero um tempo pra me organizar... você não faz idéia da bagunça que tá minha vida. Tô em um labirinto, perdida, me sentindo sufocada e sozinha. Ao contrario do que você pensa, não sou dondoquinha. Fui criada pra isso, mas a vida enveredou pra um outro lado, e a dondoquinha teve que aprender a ser mais macho que muito homem. Huahua

Tem muitas coisas da minha vida que você não sabe, apesar de eu ter te contado grande parte dela. Enfim... Estou fazendo o que você quer... se afastar de mim, e ficar com a duvida de como seria se tivéssemos tentado.

Eu sai perdendo bem mais que você nessa história. Eu me apaixonei, eu nunca realizei fantasia nenhuma,  eu nunca fiz loucura nenhuma, e ainda perdi alguém que eu considerava um grande amigo, além de ser  minha paixão platônica. rs...

Beijo e dá noticia 'as vezes' !


Deixei essa mensagem em 'offline' para ele no msn. rs...

Momento brega.

Sem mais.

Na hora da raiva...

Tudo muito lindo, tudo muito excitante, tudo muito gostoso... mas, tudo muito misterioso pro meu gosto. Cansei dessa brincadeira. Vai doer, vou sentir, vou “sofrer”, mas não quero mais essa falta de razão não. Não quero mais esse turbilhão de loucuras na minha cabeça. Não quero mais esse nó na garganta e essa vontade insaciável que não passa. Eu sei que se eu não parar, isso não vai parar. Acabou aquele clima gostoso de sedução, paixão e agora só tá o clima de defesa. Eu tento medir minhas palavras para você não me achar uma idiota e você me maltrata. É, esse virou seu papel, me maltratar... Quero ser bem tratada, querido. Já sou maltratada demais pelo “outro”, e não preciso que você me maltrate não. Sim, você era minha “alegria do dia”, mas faz dias que isso não acontece mais. Não quero ter que medir minhas palavras para falar com você. Porque eu nunca tive “frescura” com você. Eu falava tudo com você, eu desabafava, eu gostava de te falar o quanto você me fazia bem, o quanto eu gostava de você, e agora eu tenho medo disso. Medo de dizer isso e você sumir. Medo de dizer isso e você me dá um fora. Eu não quero mais viver com medo. Você não quer se envolver, você quer fugir e sumir da minha vida? Beleza... vá com Deus. Felicidades para você e sua família. Que seu filho cresça lindo e você e sua esposa continuem apaixonados. Vou guardar “de nós” uma linda história que nem chegou a começar. Obrigada por tudo o que me ensinou, obrigada pela companhia e pelo “carinho”. Agora quem não quer mais se apaixonar sou eu. Quem não quer mais se envolver sou eu. Nenhuma excitação paga a loucura que está minha cabeça.  Você poderia ter me mostrado muito, me ensinado muito mais, me dado bastante prazer... mas, você me pediu um preço muito alto. Não tenho como pagar e nem quero. Eu não vou pagar tudo isso com a falta de razão. Quer saber? Tenho mais com o que me preocupar do que com seu jogo de sedução barato.

Tell me you depend on me...

‘  E quando ele riu, eu percebi. Eu percebi que eu estava na merda. ' (Tati Bernardi)

 

E hoje mudei meu ‘status’ de revoltada pra ‘boba’ ! Tava relendo nossas conversas do mês passado e como é bom te reler. Cara, você é tão incrível! E agora eu sei e entendo porque eu estou tão apaixonada. Você é fascinante, divertido, criativo, inteligente, culto e simples. E nunca tinha me aparecido alguém assim, alguém tão completo. Mas, nem tudo é perfeito, e você tinha que ser de outra, ou outras...! E eu não entendo porque eu ainda me seguro, e não vou realizar tudo o que quero com você! Por que, meu Deus? Tem noites que meu corpo queima,  arde de desejo em te imaginar comigo... as coisas que eu posso aprender com você, as coisas que eu posso realizar com você. Eu sei que o arrepio com você vai ser diferente, eu sei. Eu sei que eu vou viciar nessa droga que você é. Uma droga linda e gostosa. E eu doida pra me tornar dependente total da droga. Vem, vem e faz o que quiser comigo! Eu me rendo! Eu não quero pensar no amanhã, só quero pensar nessa paixão que me consome, nesse desejo que me faz arder inteira, nessa confusão que fica minha cabeça cada vez que penso em você, na sua pele, nos seus pêlos, nas suas mãos, na sua boca, no seu sexo...  eu sei que enquanto eu não cometer esse pecado, eu não vou ter paz. E você judia de mim... judia sim.  O que eu faço para controlar isso? Me diz!  Eu queria conseguir resistir a tudo isso, ser forte, fingir que não sinto nada... mas, eu não consigo! É mais forte do que eu. Pulsa forte por você o coração, e o coraçãozinho. Que poder, garoto! Vem, me tira o fôlego, me tira o chão, me tira a razão e o pouco do juízo que me resta. Dá tapas na minha bunda, chupa meu pescoço, quase engole minha boca, puxa meu cabelo, me chama de sua... e depois, diz que nunca mais me larga. Depois, diz que fez comigo o sexo mais incrível da sua vida. Diz que a menininha aqui te põe maluco. Me beija dos pés a cabeça. Fala besteiras enlouquecedoras no meu ouvido. Me pergunta se estou excitada, só pra eu ter o prazer de responder que sim.  E depois, assiste comigo desenho animado na TV. Desliga o celular quando estiver comigo. Esquece do seu mundo, que eu esquecerei do meu. Ah, não esquece do meu chocolate, tá?   

Complexos...

Hoje eu queria falar dele, mas... me deu vontade de falar de tudo e todos.

Nunca me entendi, desde pequena eu achava que o mundo não combinava comigo. Não via nenhuma razão pra existir. Sofria muito calada, mas sempre consegui sorrir para os outros, mesmo com alguma dor. Mas, cresci cheia de dúvidas, complexos e me achando uma porcaria. E hoje, as vezes(quase sempre), ainda é assim. As vezes(quase sempre), não me acho importante. Ainda acho que o mundo não combina comigo e que ninguém precisa de mim. Sou uma chata, problemática, confusa e só falo besteiras. Ah, sem falar na preguiça! rs...

Um dia acreditei ter encontrado meu grande amor, e de primeira. Bingo! rs... e conheci o inferno pela primeira vez, quando descobri que grande amor não existe. Eu sofri, e sofri... e ouvi coisas que eu nunca imaginei. Me humilhei, fui atrás, sofri mais e mais... ouvi coisas que eu não merecia(ou merecia?), tive meu amor próprio e meu orgulho violentado da pior forma.  Fui humilhada, massacrada, mutilaram meu coração de uma forma inexplicável. E eu queria ter forças pra sair dessa, mas eu só encontrava forças para querer ele de volta. Ah, era meu grande amor e eu queria ele de volta. E ele voltou! Mas, não voltou a ser o meu grande amor. Aquele que me amava perdidamente. Aquele que eu sentia orgulho em dizer: ‘É meu! Me ama! ‘... Mas, voltou né? E eu estou satisfeita por ele ter voltado. Tô sim... ! Mentira, se eu tivesse, jamais me encantaria com outra pessoa. O que aconteceu? Ele era tão perfeito, que nenhum outro me chamava atenção. Eu tinha tudo! Ele era o mais carinhoso, o mais fofo, o mais inteligente, o mais amável, o mais inesquecível, o mais incrível,... o mais foda! E de repente me aparece outro que me surpreende! Como você deixou isso acontecer? Como você deixa outro cara me tirar toda atenção? Como você deixa outro cara me fazer chorar? Como você deixa eu ter medo de perder outra pessoa? Você não poderia ter vacilado assim! Isso não deveria está acontecendo. Eu não deveria estar com meu coração dividido(aquele mesmo coração que você mutilou, e eu tentei reconstruir, mas que ainda tá cheio de cicatrizes). E agora, eu não sei o que eu faço, porque enquanto dois são importantes para mim, eu não sou importante pra nenhum. E, como sempre... me sinto um ‘parasita’. Sem importância, sem valor, sem capacidade de ser importante... é, você tem razão, sou dramática mesmo.  E hoje, além de dramática, estou meio bêbada, porque estou aqui, escrevendo coisas sem noção! Mas, sabe porque escrevo coisas sem noção? Pra tentar aliviar meu coração. São apenas palavras mesmo. Talvez assim, algo no mundo combine um pouco comigo. As minhas palavras.

Covardia.,,

"Eu sou duplamente covarde, porque ao invés de correr para os seus braços, corro para os braços de outros homens...” (Lazarella)

Eu queria começar esse blog com algo menos pesado. Uma  coisa mais leve,  mais romântica, talvez... mas, vou falar do meu hoje. E hoje a palavra que não sai da minha cabeça, é covardia.

Eu sabia dos riscos quando me joguei dessa ponte. Eu sabia que essa brincadeirinha, poderia ter muitas conseqüências.  Mas, como sou e sempre fui meio ‘maluquinha’ , aah, eu queria mais é me arriscar, ver ate onde ia isso tudo... e estamos aqui hoje, nesse poço sem fim. Pensei que só eu iria quebrar a cara, porque só eu corria esse risco. Eu sabia que só eu sofreria, ficaria confusa, ‘viciaria’, ficaria ‘dependente’... e o que me pegou de surpresa, é que você, VOCÊ... o homem durão, frio, experiente, acostumado a esse tipo de situação,... VOCÊ, acabou na mesma situação que eu. Por mais que você diga que não está apaixonado, eu sinto... eu vejo... você está completamente envolvido, assim como eu. E não sabe o que fazer para correr desse perigo que aumenta a cada dia. E você é mais covarde que eu, porque eu assumo que estou apaixonada(não para você), e você não. Você foge! Você não precisa largar sua vida pra viver essa paixão, e nem eu a minha. Mas, você não aceita está apaixonado por um problema. Você caiu na sua própria armadilha. E foge pra não ter que me falar que está apaixonado, foge para não assumir que morre de ciúmes quando falo que sai com outro homem, foge e foge e foge... COVARDE! Ok, concordo que um covarde lindo. rs...

Você diz que vai se afastar de mim e não consegue. Poxa, assume logo que não consegue viver sem mim, vai? Assume que alegro teu dia, assim como você alegra o meu! Assume que antes de dormir, fica pensando em mim como eu também penso em você. Assume que tem vontade de me seqüestrar e me fazer refém por uma tarde inteira. Não, você não assume. Sabe porquê? Porque você acha que isso é fraqueza. Mas, não querido, isso é covardia. Não assumir sentimentos é covardia. E eu sou um pouco covarde também. Pois, eu digo a você que não vou me apaixonar, quando já estou completamente apaixonada.

É, meu caro... somos dois covardes. Acho que também, não prestamos. E por isso não sabemos viver um sem o outro.