E é tão complicado... eu não consigo encontrar uma palavra. Acho que a palavra talvez seja: Vergonha.
Me sinto envergonhada. Sentimentos que antes me orgulhavam, hoje me envergonha.
E aquele brilho nos olhos ao falar dele, hoje foram substituidos por olhos marejados e entristecidos.
Fico pensando: Como eu, uma menina tão 'desenrolada' e 'descolada', acreditei?
E eu achava um maximo um cara tão desenrolado, tão do mundo, tão incrivel estar apaixonado por mim.
Logo por mim. E eu me achava especial por isso, porque se ele se apaixonou por mim, algo de muito especial eu tinha, que nem eu sabia. E ele sem saber, encheu meu ego, me colocou pra cima, fez eu me sentir valorizada e importante novamente. E eu fui me apaixonando cada vez mais,... mesmo com meus medos, minha falta de coragem,... eu ajeitei o coração pra ele morar. E o ordenei que não saisse de lá jamais.
E ele me fazia sorrir mais bonito, os meus sonhos mais lindos tinha ele. Ele deu uma nova cor pra minha vida,
uma cor que tinha se perdido faz tempo. E pensar em encontrá-lo me deixava com as mãos geladas, respiração curta, sorriso bobo, e eu fazia mil planos, planejava mil locais pra encontrá-lo... mesmo sem coragem, eu sabia que um dia ia acontecer e tinha certeza que esse dia estava bem mais perto do que eu imaginava. E nesse tempo, nesse exato "um ano" eu construi um castelo lindo, encantado, cheio de sonhos e expectativas. Eu não pensava em nenhum momento nos impedimentos. Eu só pensava que eu queria ficar com ele nem que fosse por 4 horas semanais, mas queria ele perto. E eu me senti adolescente com sua primeira paixão. Sabe aquelas 'borboletas no estomago' ? Eu senti. Senti uma euforia fora do comum, senti uma felicidade incrivel... senti tudo o que fazia tempo que eu não sentia e que eu imaginava não sentir mais.
E minhas amigas todas estavam do lado dele, todas elas diziam:" Ele te ama! " " ele gosta de vc!", e eu derretia, né?
E quando abro o jogo com ele, ele chutou o meu castelo de sonhos... e destruiu tudo, sem dó... ele me falou o que eu não queria ouvir, e me fez ter certeza do que eu não queria ter. E enquanto ele falava(digitava), aquelas palavras iam me desesperando, me entristecendo, me envergonhando de tal maneira, que foi inevitavel chorar. Eu me senti a pessoa mais idiota... eu me senti envergonhada de tudo o que
senti por ele... me senti suja por ter desejado tanto uma pessoa que não teve a menor consideração com meus sentimentos. E agora penso, que enquanto eu falava sobre amor, paixão, encontros, desejos... ele ria de mim. E ele ria quando eu achava que era verdade o gostar dele.
E eu acreditei em tudo. Acreditei em tudo o que ele me falava. Acreditei que ele lembrava de mim ouvindo "danada" do Eddie, acreditei que foi bom ele ter me conhecido, acreditei que eu não era boba e nem idiota...
E agora? O que faço com tudo o que acreditei? O que faço com meu castelo de sonhos que foi destruido cruelmente?
Choro muito cada vez que lembro. Estou escrevendo aqui e chorando muito. Dói muito mais do que eu imaginava que fosse doer quando tudo isso acabasse de verdade.
Isso serviu pra eu aprender que eu nunca mais devo entregar tanto meu coração a ninguém. Segunda vez que eu passo por essa situação. Segunda vez que eu quebro a cara feio e sofro sozinha. Segunda vez que saiu de uma história me sentindo um lixo, desvalorizada, idiota e palhaça. Segunda vez e eu ainda não aprendi. Mas, agora... eu não me apaixono por ninguém mais. Eu vou aprender a ter amor proprio.
Segunda vez que eu deixo sambarem no meu coração com salto agulha.
Cara, eu tô sofrendo muito. Tá doendo muito.
Mas, vai passar.
Não sei se continuarei a falar com ele... eu não vou mais pedir pra ele não sumir, mas... se é que ainda restou alguma consideração por mim, ele vai me ajudar a cicatrizar essa ferida. E vamos voltar a como era no começo, seremos amigos. Se é que algum dia existiu amizade. Eu já não tenho mais certeza de nada. Espero que um dia ele me perdoe por ter o decepcionado tanto, e espero que um dia eu me perdoe por ter sido tão
estupida!
