Eu sempre fui adoradora das frases “ raspas e restos me
interessam” e “ mentiras sinceras me interessam”... Não sei mais se me
interessam tanto!
Podem me chamar de boba, mas eu super ‘descolada’ acreditei
na lábia de um don juan iniciante!
Acreditei em cada palavra! As palavras pareciam ser tão sinceras... ele parecia tão sincero... me enganei! Eu
também não sou e nem fui santa... quis brincar com esse ‘jogo perigoso’ que era
ele. Era um jogo atraente e excitante... proibido! Achei que mesmo que fosse
mentira, eu me virava... “ se amanhã não for nada disso, caberá só a mim
esquecer...” simples assim! O jogo foi aumentando o grau de dificuldade... e
cada vez parece mais impossível zerar o jogo!
E eu começo a me entregar... isso estava proibido na minha regra! Eu não
podia me entregar! Que eu entregasse o
corpo, a boca, minhas partes intimas... mas não a porcaria do coração e
sentimentos! E eu fiz tudo errado... comecei a achar fofo o olhar dele...
comecei a achar fofo ele com o filho... comecei a achar lindas as palavras
dele... comecei a esperar ele no msn... comecei a tremer de alegria quando a
janelinha dele no msn subia... fudeu! BURRA! Comecei a sonhar com ele...
comecei a sonhar com os beijos dele... comecei a sentir tesão APENAS por ele...
eu senti a gravidade da situação, mas eu não fugia.. eu não queria fugir! Eu
queria pagar pra ver... e vi! Vi eu aceitando tudo no nível dois do jogo! Eu comecei
a aceitar os mistérios dele, comecei a aceitar os desaforos dele quando ele tá bêbado,
comecei a aceitar as carências dele quando ele tá com algum problema, comecei a
aceitar ser um dos esquemas, comecei a aceitar as outras mandando recadinhos,
aceito estar sempre disponível, aceito esperar ele aparecer, aceito não tê-lo
nos finais de semana e durante a semana dividi-lo com mais “x” mulheres...
aceitei estar errada quando estava certa. Aceitei ser culpada quando não era.
Ate me fiz de burra apenas para não me chatear... nunca fiquei muito tempo
chateada com ele, eu não consigo! Queria conseguir, mas não consigo! Eu sempre
esqueço da raiva... Sem querer eu me tornei dele, mesmo sem ele me querer.
Aceitei os planos dele e me desfiz dos meus. Aceitei as broncas dele,... eu
quis mudar por ele, para ele... não me arrependo... era pra ser e de alguma
forma tudo me fez muito bem... não quero que ele largue a vida dele por mim,
nem quero que ele faça nada por mim... eu aceito tudo, lembra? Eu não peço nada
em troca... nunca pedi! Minto... pedi sim! Pedi um feliz natal, um feliz ano
novo, um feliz aniversário... e ele me diz:” por que é tão importante isso pra
você?” Porque eu gosto de ser lembrada! Eu só queria que ele lembrasse,
pensasse em mim... que ele não me misture com essas mulheres vazias que ele
costuma transar e não me compare a elas. Infelizmente, eu não estou com ele
pelo mesmo motivo que elas. Seria bem
mais fácil pra mim ser assim como elas... seria menos doloroso... mas como
sempre, eu sempre faço a escolha que dói mais. Eu não quero concorrer com a
esposa dele, nem com as amantes e nem com os esquemas... o que eu tenho é muito
pouco pra concorrer com elas. Não tenho a inteligência e maturidade da esposa,
não sou gostosona como as amantes e nem tenho o desapego dos esquemas. Eu não tenho armas para concorrer com nenhuma.
É isso. Não tenho armas! E me dói chegar a conclusão que a escolha mais sensata
e correta que alguém que não tem armas para entrar numa ‘guerra’ e não quer
concorrer em uma disputa é cair fora!
Ele uma vez me disse que o que mais ele gosta em mim é que
não desisto nunca. Acho que desisti! Enquanto eu achava que era verdade, que eu
era diferente... eu tinha forças, eu tinha vontade, eu tinha tesão pra lutar
nessa guerra, mesmo sem arma.. só no braço, mas... agora não encontro mais
necessidade para tanto desgaste! Não existe “amor”, não existe “nós”, não
existe “nossa história”... Ele não vai
sentir, não vai se doer, não vou fazer falta... sou apenas mais uma. Uma a mais, uma a menos... não estou no pódio
na escala de importância... e é melhor ficar assim! Sem mágoas, sem consequências,
sem problemas maiores, sem responsabilidades...
Pra mim, ele continua sendo um bom amigo, mesmo que a amizade
que ele me deu não tenha sido verdadeira... a minha foi! Meu carinho e meu
respeito por ele eternizou. É algo que jamais vou esquecer. Ele é alguém que eu
jamais vou esquecer!
Escrevo tudo isso mas meu coração grita e chora falando: " No final do texto não esquece de colocar em negrito implorando pra ele não te(nos) deixar ir embora!"
Vou ignorar o pedido de negrito do meu coração!