quarta-feira, 13 de março de 2013

Paixão é uma droga


Significado de Paixão:

1.Sentimento tão forte quanto o amor, mas efêmero, provocador, impulsivo, desesperado, inquieto. 
2. Movimento impetuoso da alma para o bem ou para o mal.
3. Gosto muito vivo, acentuada predileção por alguma coisa.


Exatamente isso! É exatamente isso o que sinto! É como se fosse uma droga. Precisamos do nosso vicio todos os dias. É algo impulsivo e compulsivo, dá vontade de ir atras, de fazer loucuras, de satisfazer, de se entregar, de se jogar,... você sente borboletas no estomago, besouros nas veias, palpitações no coração, quentura entre as pernas... falta de ar! Eu sem querer, descobri o mundo dos 'viciados em droga'. Deve ser algo parecido... você tenta sair dessa, tenta não usar, não se drogar... mas é em vão! Se você não usar a droga, a droga te usa! Você passa mais mal sem ela do que com ela. Você precisa loucamente da porra da droga pra estar em paz.
Vamos fazer uma comparação?
Estou eu, magoada, triste, ofendida e mal... muito mal! Aquele homem está me fazendo mal! Está me maltratando! Prometo não procura-lo mais! Prometo esquecê-lo! Nas duas primeiras horas consigo manter minha palavra. Nossa, sou forte! Dai começa a bater a abstinência... os delírios .. a saudade... as lembranças da boa sensação que a droga me causa... e eu lembro do gosto... e aquilo vai me tomando... fico como fera enjaulada precisando urgentemente daquela droga poderosa que me fará ter sensações maravilhosa por alguns minutos. A droga aparece... ele entra no msn, vejo a janelinha subir... mas não posso falar, eu me prometi não me humilhar mais... ele também não fala... ok... amanhã eu recomeço minha 'reabilitação'... mas deixa eu me drogar hoje, só hoje! Falei! E ele me trata mal... é frio e indiferente... e eu me arrependo, me arrependo de ter me drogado e me prometo tudo outra vez...

Hoje, eu preciso de uma dose forte, muito forte... preciso ter uma overdose benigna dessa droga!


Chorão, Cassia e tantos outros que morreram de overdose... eu entendo vocês! 


Ass: Uma viciada.

segunda-feira, 11 de março de 2013

Raspas e restos me interessavam...




Eu sempre fui adoradora das frases “ raspas e restos me interessam” e “ mentiras sinceras me interessam”... Não sei mais se me interessam tanto!
Podem me chamar de boba, mas eu super ‘descolada’ acreditei na lábia de um don juan  iniciante! Acreditei em cada palavra! As palavras pareciam ser tão sinceras...  ele parecia tão sincero... me enganei! Eu também não sou e nem fui santa... quis brincar com esse ‘jogo perigoso’ que era ele. Era um jogo atraente e excitante... proibido! Achei que mesmo que fosse mentira, eu me virava... “ se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer...” simples assim! O jogo foi aumentando o grau de dificuldade... e cada vez parece mais impossível zerar o jogo!  E eu começo a me entregar... isso estava proibido na minha regra! Eu não podia me entregar!  Que eu entregasse o corpo, a boca, minhas partes intimas... mas não a porcaria do coração e sentimentos! E eu fiz tudo errado... comecei a achar fofo o olhar dele... comecei a achar fofo ele com o filho... comecei a achar lindas as palavras dele... comecei a esperar ele no msn... comecei a tremer de alegria quando a janelinha dele no msn subia... fudeu! BURRA! Comecei a sonhar com ele... comecei a sonhar com os beijos dele... comecei a sentir tesão APENAS por ele... eu senti a gravidade da situação, mas eu não fugia.. eu não queria fugir! Eu queria pagar pra ver... e vi! Vi eu aceitando tudo no nível dois do jogo! Eu comecei a aceitar os mistérios dele, comecei a aceitar os desaforos dele quando ele tá bêbado, comecei a aceitar as carências dele quando ele tá com algum problema, comecei a aceitar ser um dos esquemas, comecei a aceitar as outras mandando recadinhos, aceito estar sempre disponível, aceito esperar ele aparecer, aceito não tê-lo nos finais de semana e durante a semana dividi-lo com mais “x” mulheres... aceitei estar errada quando estava certa. Aceitei ser culpada quando não era. Ate me fiz de burra apenas para não me chatear... nunca fiquei muito tempo chateada com ele, eu não consigo! Queria conseguir, mas não consigo! Eu sempre esqueço da raiva... Sem querer eu me tornei dele, mesmo sem ele me querer. Aceitei os planos dele e me desfiz dos meus. Aceitei as broncas dele,... eu quis mudar por ele, para ele... não me arrependo... era pra ser e de alguma forma tudo me fez muito bem... não quero que ele largue a vida dele por mim, nem quero que ele faça nada por mim... eu aceito tudo, lembra? Eu não peço nada em troca... nunca pedi! Minto... pedi sim! Pedi um feliz natal, um feliz ano novo, um feliz aniversário... e ele me diz:” por que é tão importante isso pra você?” Porque eu gosto de ser lembrada! Eu só queria que ele lembrasse, pensasse em mim... que ele não me misture com essas mulheres vazias que ele costuma transar e não me compare a elas. Infelizmente, eu não estou com ele pelo mesmo motivo que elas.  Seria bem mais fácil pra mim ser assim como elas... seria menos doloroso... mas como sempre, eu sempre faço a escolha que dói mais. Eu não quero concorrer com a esposa dele, nem com as amantes e nem com os esquemas... o que eu tenho é muito pouco pra concorrer com elas. Não tenho a inteligência e maturidade da esposa, não sou gostosona como as amantes e nem tenho o desapego dos esquemas.  Eu não tenho armas para concorrer com nenhuma. É isso. Não tenho armas! E me dói chegar a conclusão que a escolha mais sensata e correta que alguém que não tem armas para entrar numa ‘guerra’ e não quer concorrer em uma disputa é cair fora!
Ele uma vez me disse que o que mais ele gosta em mim é que não desisto nunca. Acho que desisti! Enquanto eu achava que era verdade, que eu era diferente... eu tinha forças, eu tinha vontade, eu tinha tesão pra lutar nessa guerra, mesmo sem arma.. só no braço, mas... agora não encontro mais necessidade para tanto desgaste! Não existe “amor”, não existe “nós”, não existe “nossa história”...  Ele não vai sentir, não vai se doer, não vou fazer falta... sou apenas mais uma.  Uma a mais, uma a menos... não estou no pódio na escala de importância... e é melhor ficar assim! Sem mágoas, sem consequências, sem problemas maiores, sem responsabilidades...
Pra mim, ele continua sendo um bom amigo, mesmo que a amizade que ele me deu não tenha sido verdadeira... a minha foi! Meu carinho e meu respeito por ele eternizou. É algo que jamais vou esquecer. Ele é alguém que eu jamais vou esquecer!


Escrevo tudo isso mas meu coração grita e chora falando: " No final do texto não esquece de colocar em negrito implorando pra ele não te(nos) deixar ir embora!"

Vou ignorar o pedido de negrito do meu coração!

sexta-feira, 8 de março de 2013

Jogo




Entrei neste jogo sabendo as regras e me deixei levar pela emoção. Pois é, como toda boa iniciante, entrei querendo me amostrar e acabei quebrando a cara. Apostei alto e perdi tudo! Sim, também viciei... e agora? O que se fazer quando não tem mais fichas para apostar, vontade de jogar e medo de perder o que não se tem mais? Para quem peço conselho agora? 
-Me aposto!- Eu disse em um impulso desesperado de uma viciada necessitada de sua droga para continuar vivendo. (sim, foi bem dramático, não?)

E agora? Me apostei! Não posso mais perder... é a ultima chance! A ultima ficha! E o medo me tomou! Será que consigo fazer esse jogo? Será que eu consigo? Me desafiei!

O jogo começou...