Perdi a vontade de pintar as unhas de vermelho.  Aliás,  perdi a vontade de pintar as unhas.  Eu pintava pelo risco de te ver... amava a sensação de te agradar minhas unhas vermelhas.  Perdi a vontade de rodar aquele bairro inteiro onde tudo me lembrava você,  tudo tinha seu cheiro,  sua cara... sentar numa mesa de bar e beber pra mim agora é algo triste.  Eu fico lembrando do quanto já fui feliz bebendo com você... o quanto meus amigos não preenchem o buraco fdp que você deixou.  Sabe o pior?  É querer chorar depois de 5 cervejas e ouvir um " não chora! " Ninguém sabe o tamanho da dor que eu sinto dentro de mim pra me pedir pra não chorar.  Eu preciso beber até chorar todas as lágrimas.  Preciso lembrar do tamanho da felicidade que você me causava. Preciso tirar esse peso que sua ausência causou no meu coração.  Preciso chegar ao fundo do poço pra encontrar alguma solução.  Preciso bater minha cabeça em uma parede pra tentar te esquecer e tentar esquecer todos os momentos de felicidade que passei ao seu lado.  Preciso prender a respiração e depois soltar... pra encontrar algum sentido nessa maldita vida sem você.  Preciso de uma estratégia,  de uma solução,  de uma saída.

A dor do aborto.

E nesses dias eu tive um aborto.  Aborto espontâneo.  Abortei nossos dois filhos... nossos dois lindos filhos.  Nosso menino e nossa menina. Nosso menino com seu nome,  que ia crescer com o maior orgulho do mundo do pai, que ia crescer tentando copiar todas as qualidades que eu falaria do pai. Nosso moleque com cabelo pretinho e lisinho e com o sonho de ser engenheiro (como o papai). Nossa "princesinha" braba também foi junto.  Aquela que nosso guri ia proteger na sua ausência.  E eu já tinha um texto decorado para o dia em que eles viessem perguntar do pai... eu tinha idealizado um livro decorativo com toda a nossa história. Eu iria deixa-los livre para escolher a profissão que quisessem,  mas tenho certeza que teríamos um engenheiro e uma psicóloga.  E cheguei a imaginar nossa guria com cabelos pretos, franjinha e com a janelinha na boca e cara de sapeca. Ela teria aqueles seus olhos apertadinhos q acho lindo e sua boca carnuda. Nosso guri seria safado q nem você.  E quando chegasse a adolescência e ele chegasse com cara de quem não fez nada em casa, eu saberia exatamente o que ele andou fazendo.  Eu queria ser a melhor amiga deles, mesmo sabendo que tudo oq eu mais queria no mundo era protege-los para sempre! Eu senti uma dor sem explicação na minha despedida com eles.  Me senti indo embora junto.  Fiquei estéril!  Fiquei estéril de sonhos, planos, vida... Eu não imaginava que doeria tanto abortar os grandes amores da minha vida que nem existiam.

20 de março

Hoje é meu aniversário.  Meu maior medo era chegar esse dia sem você falar comigo.  Esse dia chegou!  Chorei uma tarde inteira.  Senti uma dor tão grande! Me senti tão cruelmente machucada... no fundo eu não acreditava que você fosse deixar de falar comigo esse dia, já que você sabia o tamanho da importância que tinha seu "feliz aniversário! " . Mas foi assim... Essa mágoa sua vou levar pra sempre! Você não imagina a dor e tristeza que me causou seu silêncio. Eu sei que não sou nada pra você... que você mentiu o tempo todo, enganou,  mas custava algo você vestir sua máscara só hoje e me parabenizar nem q fosse de mentirinha para não inchar meus olhos hoje?  Pra não me deixar com essa dor de cabeça insuportável e esse peso no coração?  Agora à noite irei sair,  comemorar com meus amigos que tanto insistiram em me tirar da solidão do meu quarto hoje.  Te odiei tanto hoje!  Acho que sua intenção era essa.
Nesses anos todos,  nunca me arrependi de nada do que fiz com você.  Nunca me arrependi de ter te conhecido.  Hoje pela primeira vez me arrependi e isso me doeu mais ainda. Eu não tive os três parabéns mais importantes da minha vida.  Eu tinha a ilusão de ter o seu ainda.  Minha mãe,  minha avó e nem você fizeram valer meu dia hoje.  Hoje eu me senti uma merda total... sim, me desvalorizei! Me senti um lixo!  Olhei pra frente e não vi nada além na minha vida... ninguém por quem batalhar, ninguém pra conquistar,  ninguém pra quem eu desse orgulho. Questionei até o pq da minha existência no mundo. Eu só escolhi pessoas erradas pra amar.  Eu passei os 27 anos da minha vida sendo enganada. Eu sou uma otaria. Uma burra. Sempre me preocupei em não magoar as pessoas,  sempre " aturei" situações para ninguém sair machucado, e eu sempre me machuco no final! Mas ao mesmo tempo prefiro me machucar ao invés de magoar alguém.  Eu não suportaria magoar ninguém.  Eu não conseguiria ser tão cruel!
Me dói pensar que você possa sentir por mim desprezo, nojo, abuso, pena. São os únicos sentimentos que penso que você possa sentir por mim.  É um sentimento tão bonito que tenho por você, foi tão difícil aceitar ele... Te protejo tanto... Até do meu próprio lado perverso.
Você hoje me blindou! Não vou mais cair nesse tipo de armadilha!  Te dedico minhas primeiras lágrimas dos 2.7, meus primeiros olhos inchados,  meu primeiro choro compulsivo. Obrigada por me esquecer no único dia que era tão importante pra mim ser lembrada por você.  Sempre te pedi tão pouco.
Não queria hoje que você me ligasse, nem me mandasse flores,  nem encarasse ter que me pegar por solidariedade ao meu aniversário não.  Era só fingir dar um pouco de importância.  Um parabéns. Mas pode deixar... eu não te incomodo mais não.  Dessa vez você acertou no alvo certo!