sexta-feira, 22 de dezembro de 2017

O "x" da minha vida!

Somos a soma do improvável, apesar de ser nitidamente e escandalosamente provável.
Meu corpo se controla, minha alma fica em euforia.
O certo e o errado duelam bravamente. E eu não sei pra quem vai minha torcida. Eu ate sei, mas eu prefiro ficar neutra.
Conheci outros caras, mas você, é um "x" na minha vida!
Um "x" que enxergo além da casca.
Um "x" que me enxerga além da casca.
Nossos silêncios, conversam.
Eu sei que é tudo pura ficção da minha mente, mas o sentir é tão real!
Eu sinto que nossa ligação vem de outras vidas.
Eu não posso ter me perdido tanto. Eu me encontrei!
Você me traz pra fora. Me mostra o mundo. Você me coloca frente a frente comigo mesma. Você coloca a leoa que existe dentro de mim, frente a frente com o cristal que me envolve. E você doma a leoa e sustenta o cristal, que sempre ameaça quebrar, mas n quebra.
Você me desmonta e me monta!
Você embaralha as peças fora do lugar e as coloca cuidadosamente e lentamente no lugar.
Você com sua doçura fantasiada de grosseria, manda em mim.
E eu fecho os olhos pra fugir desse encanto que são seus olhos, e não resisto. Te enxergo mesmo com olhos fechados.
Eu acredito em você! Apesar do tudo me mostrar o contrário, eu acredito em você!
E dói muito em imaginar que em outra vida corremos o risco de não nos encontrar.
O que consola, é que quem sabe em outra vida não daremos certo?
Valeu a pena tudo o que senti. Mesmo sentindo sozinha!
E nesse labirinto, eu sempre me perco -e me acho- em você!

sábado, 30 de setembro de 2017

Embaralhado.

Pensei em mil títulos, cheguei a escrever um texto completo e deletar. Não sei se ele era bem sobre o que eu queria falar.
As duas últimas sessões que tive na terapia, eu e meu ouvinte mais atencioso, conversamos sobre riscos, zona de conforto e equilíbrio.
Ficamos quase uma hora e meia conversando.
O surpreendente da terapia, pelo menos no meu caso, é que sabemos que estamos ajudando tanto quanto estamos sendo ajudada.
E quando eu entro naquela salinha, o mundo pára. Celulares desligados, nem um ruído atrapalhando nossas idéias e conclusões.
E lá, naquela sala, me sinto madura com minhas idéias, com meus desabafos e com minhas conclusões. Me sinto mulher, mesmo estando na sala infantil, como foi o caso de ontem.
E ali naquela sala -que infelizmente não tem divã-, tudo flui. Meu quebra cabeça começa a tomar forma.
No auge da sexta sessão de terapia,  tive uma semana de crise existencial e confusão de personalidade. Vivi 4 dias com alguém em mim, e que não era eu. E foi um tormento! Chorei por 4 noites seguidas com essa pessoa cuspindo verdades em mim toda noite.
Pior é que ela é oq eu queria ser, mas eu não era capaz!
Minha zona de conforto era mais importante do que ser essa mulher.
Eu gosto da zona de conforto, seja ruim ou seja boa. O novo nunca me atraiu. Eu nunca tive coragem de subir em uma montanha russa, acho mais legal assistir de fora o povo sentir frio na barriga e sair tonto do carrinho, sorrindo e querendo ir de novo porque é muito bom!
Nunca fui em tobogã também. Vai que eu levo uma queda e quebro a cara?
Eu também nunca vou perder meu domingo fantástico deitada na cama o dia todo pra ir na praia encarar o sol quente. Foda-se a parte do mergulhar no mar e sentir o sal na pele.
Não quero outro suco, meu preferido é o de cajá.
E assim, continua minha tão amada zona de conforto que não me permite sentir!

- Tenho medo de quebrar a cara e sofrer. - Eu disse
- Faz parte da vida! Arriscar é preciso. Só assim você saberá se valeu a pena! - Disse meu psicólogo
- Mas e se eu sofrer? - Continuei insistindo
- Faz parte do ser humano. Assim como as alegrias. É na dor que a gente se fortalece!
- Eu tô confusa! São tantas mágoas!
- É normal! Tudo vai se encaixar!

Em alguns dias, pensei que esquecer fosse a melhor solução.
Começar do zero! Passar a borracha!
Esquecer os beijos, o toque, a voz e o olhar.
Ele já me fez muito muito bem, mas agora me trata como uma estranha. Eu já fui o m.d.c da vida dele! (Será que fui mesmo?)
Nossa intimidade foi bem além de uma trepada rápida. Nossa sintonia foi bem maior do que um beijo que se encaixa. Pra mim, foi química de alma. Conversa entre silêncios. Beijos e mais beijos entre os olhares. No seu olhar, me enxerguei. Me teletransportei para vidas atrás e te encontrei lá de novo.
Não foi por acaso que você arrombou a porta da minha vida, chegou bagunçando meu mundo e não consegue ir embora. Nosso destino n está traçado, ele está trançado!
Eu tô ha anos perdida nesse labirinto e me perco sempre quando acho que encontrei a saída!
Não é só você que quer sair, eu também já quis sair! Muitas e muitas vezes decidi sair! Foda-se destino! Foda-se passado! Foda-se você!
E eu me "fodia", pq eu nunca conseguia cumprir minha palavra!

quinta-feira, 7 de setembro de 2017

Titulo livre escolha

Você é o amor da minha vida!
Mesmo que tenha sido tudo mentira sua, tudo jogada de um Don Juan... Você ainda assim, é o amor da MINHA vida!
Mesmo que eu não tenha sido nada pra você, que tudo tenha sido uma farsa, que eu tenha criado tudo na minha cabeça, ainda assim, você é o amor da minha vida!
E se daqui ha uns anos, eu casar com alguém, por amizade, por respeito, por medo de ficar sozinha, por segurança, por destino ou por paixão... Você continuará sendo o amor da minha vida!
E se um dia, por coincidência, a gente se encontrar na fila de um supermercado e eu estiver de mãos dadas com meu marido, ele vai sentir minha mão gelar. E ele vai me perguntar o que eu tenho e meu coração vai gritar que o que eu tenho é saudade! E eu vou responder que minha pressão baixou porque não me alimentei direito. E mesmo com meus olhos transbordando amor, eu vou fingir que não te conheço.
E eu sei que um dia, vou olhar para meus filhos e mesmo os amando muito, vou no fundo do coração sentir muito eles não terem seus olhos e seu sorriso.
E quando eu ficar velhinha, vou sentir sua falta e pensar em você todos os dias, sentada em uma cadeira de balanço.
Vou sentir no coração uma mistura de frustração com duvida.
Como seria se tivesse dado certo?
Como será que ele está?
Será que lembra de mim?
Meu rosto estará enrugado, mas meus olhos serão os mesmos, sempre!
E eu vou mostrar para meus filhos e netos, coisas que você me ensinou.
E eu vou escutar com meus filhos e netos, as músicas que me lembram você.
E em mais uma vida, eu vou ter te amado, e não vamos ter dado certo. Em mais uma vida, eu cheguei tarde!

sábado, 1 de julho de 2017

A ponte de gelo e o paraíso.

A chuva, o sábado, meu cansaço e meus pensamentos que voam longe e não te encontra.
Eu respiro fundo pra aliviar esse peso no meu  coração e no meu estômago.
Esse frio congela minha espinha e minhas lágrimas. Talvez chorar seja a solução. Talvez chorar traga o alívio. Mas, eu não consigo nem mais chorar.
Meu pensamento parece um ioiô... Vai e volta. Quanto mais eu tento te entender, mais você me confunde.
E vc me traz uma mistura de felicidade gritante e medo desesperador.
Você é o paraíso que posso alcançar se eu atravessar a ponte de gelo fino. Eu sei que o gelo vai quebrar, eu sei que o gelo não suporta o peso nem de uma pena... E embaixo da ponte de gelo, tem meu destino. A agua congelante e negra. Meu castigo, talvez. Eu não consigo me conter. Eu não consigo não tentar!

E com calma e fé, eu vou!

" meu amor é um passo de fé no abismo em seu olhar! "

Passo a passo, uso o amor como apoio!

Quando eu chegar lá, saberei se valeu a pena ou se o caminho vai ser a mesma ponte de gelo, mas sem apoio! Na volta, eu caio e me machuco feio! (Mais uma vez!)

Quem sabe eu não crie asas e me torne borboleta?

segunda-feira, 12 de junho de 2017

Dia dos namorados

O que quero escrever, acho que não tem nada a ver com dia dos namorados. Mas, como hoje é dia dos namorados, quis usar esse título.
Ele é incrível! Educado, lindo, inteligente, doce na medida certa e grosso quando tem que ser. Ele é quente! Ele pega fogo! Ele me incendeia com suas mãos em chamas e beijo em erupção.
Ele tem o silêncio certo nas horas mais que certas. Ele fala o que deve ser falado e quando deve ser falado.
E foi assim que esse homem entrou em um patamar inalcançável na minha vida. Foi assim que ele chegou em um topo que nenhum outro homem chegou. E todos os caras se tornaram burros, chatos e feios.
Ele chegou doce e me acertou em cheio. Ele me deixou sem dar satisfações e continuou lindo. Ele me desprezou, me ignorou e continuou no topo. Eu pequei por ele, e ainda assim, eu achava esse pecado lindo. Eu continuava dizendo que ele era um presente de Deus!
E ele tava certo também, quando ele disse que criava uma imagem dele, que ele não era.
Eu fiz dele, o homem da minha vida! O meu amor! Minha evolução!
Eu quis um filho lindo dele! Eu quis gerar dentro de mim, um pedacinho do amor da minha vida! Eu achava lindo todas as suas estranhezas, ações, safadezas, grosserias.
Eu nunca quis tomar ele de sua família, mas ja imaginei ele lindo, sem camisa, com uma lata de cerveja do lado, sentado no meu sofá jogando(com nosso filho) e me esperando pra gente jantar. Pra gente se amar. Pra eu ter certeza de que aquele dia valeu a pena.
E esse homem, foi criação da minha cabeça. Histórias de Nárnia.
Eu criei um personagem, coloquei esse personagem em um pedestal inalcançável e acreditei fielmente nele.
Ele não existe! Nunca existiu!
Foi tudo fruto da minha imaginação!
Por carência ou por todas as fragilidades da situação que eu passava, inventei algo pra tornar tudo mais leve. Me apeguei nessa invenção. Aí pronto! Os caras que chegaram depois e me querem, quebram a cara! Ninguém é aprovado! Nem o mais gato, nem o do sexo foda e nem o inteligente. Nem o que me quer e nem o que já cansou de me agradar. Nem o que fez poesia pra mim e nem o que realiza todos os meus desejos. Nem o que me faz chegar ao orgasmo do orgasmo, nem o que me leva pra jantar e nem o que canta "meu esquema" pra mim.
Nenhum!
Nenhum faz nem cosquinha.
Eu preciso me reinventar. Me recriar. Me pausar. Sair do fundo desse oceano e respirar ar.
Enquanto ele está no topo da minha vida, eu não estou nem na vida dele. Nem na área mais simples.
Saldo do dia dos namorados: uma falta de ar, sono, dor de cabeça e o desejo de me namorar.

terça-feira, 2 de maio de 2017

Não é pra ser!

Os dias passaram, os meses, os anos... E eu tão sua.
Mas ser sua me trouxe enormes e incuráveis cicatrizes, moreno.
Eu me entreguei por inteiro. Eu fiz oq eu jamais faria. Eu fui ao fundo do poço e permaneci lá. Eu me maltratei. Eu gritei pra você, sabendo que você ignoraria meu grito. Eu relaxei comigo mesma. Eu transei com outro por sexo e chorei desesperadamente querendo você. Eu apostei todas as minhas fichas em nós. Eu despi a minha alma pra você. Eu me desmontei na sua frente. Te contei meus medos e meus segredos. Eu confiei em você. Eu acreditei em você. Eu te quis mais que tudo no mundo. Eu te amei tanto... E te amo! Eu aceitei tudo. Eu te defendi. Eu te entendi. Eu entendi oq não dava pra entender. Você tem ideia de quantos por que's, surgiram na minha cabeça todo esse tempo? Eu assumi a culpa! Eu me achei feia. Eu fui chata. Eu fingi que estava tudo bem quando não estava. Eu precisei tanto de você! Eu ja te procurei na rua e já rezei pra nunca te encontrar "sem querer"! Eu já rezei pra te esquecer. Eu já precisei desesperadamente te esquecer! Eu ouvi músicas pensando em você. Eu já passei um final de semana chorando trancada no quarto de saudade. Eu já virei a noite chorando sem entender oq aconteceu. Eu já me perguntei o por que de tanto desprezo. Eu já perdi dias pensando em oq eu fiz.
Eu me apaguei pra você continuar brilhando, moreno.
Sua luz sempre iluminou minha vida, desde 2009 ou 2010! Mas muitas, muitas vezes eu sinto que com um simples sopro ela apaga.
Talvez, hoje, aos poucos, eu consiga entender tudo. E é tão difícil entender! Era mentira! Simples assim! Nada foi verdade! Foi tudo " histórias de Nárnia ", tudo fruto da minha imaginação. Seu amor, nossa história, nossa sintonia.
Não era pra ser, moreno. Eu só insisti de teimosia.
Você tem seu destino traçado já e vive nele, e eu me meti achando que você estava no meu destino. Não está! Pq se estivesse, voce não sairia da minha vida tão dolorosamente dessa forma!
Não é pra ser! E é nisso que tenho que acreditar!
Você não quer que seja. Os Deuses não quer que seja. O destino não quer que seja. Deus não quer que seja.
Só eu quis que fosse! Mas eu sozinha nao consigo e nem tenho forças pra lutar contra tudo e todos.
Eu te amo! Mas, não é pra ser! Se fosse pra ser, já teria sido!