Embaralhado.

Pensei em mil títulos, cheguei a escrever um texto completo e deletar. Não sei se ele era bem sobre o que eu queria falar.
As duas últimas sessões que tive na terapia, eu e meu ouvinte mais atencioso, conversamos sobre riscos, zona de conforto e equilíbrio.
Ficamos quase uma hora e meia conversando.
O surpreendente da terapia, pelo menos no meu caso, é que sabemos que estamos ajudando tanto quanto estamos sendo ajudada.
E quando eu entro naquela salinha, o mundo pára. Celulares desligados, nem um ruído atrapalhando nossas idéias e conclusões.
E lá, naquela sala, me sinto madura com minhas idéias, com meus desabafos e com minhas conclusões. Me sinto mulher, mesmo estando na sala infantil, como foi o caso de ontem.
E ali naquela sala -que infelizmente não tem divã-, tudo flui. Meu quebra cabeça começa a tomar forma.
No auge da sexta sessão de terapia,  tive uma semana de crise existencial e confusão de personalidade. Vivi 4 dias com alguém em mim, e que não era eu. E foi um tormento! Chorei por 4 noites seguidas com essa pessoa cuspindo verdades em mim toda noite.
Pior é que ela é oq eu queria ser, mas eu não era capaz!
Minha zona de conforto era mais importante do que ser essa mulher.
Eu gosto da zona de conforto, seja ruim ou seja boa. O novo nunca me atraiu. Eu nunca tive coragem de subir em uma montanha russa, acho mais legal assistir de fora o povo sentir frio na barriga e sair tonto do carrinho, sorrindo e querendo ir de novo porque é muito bom!
Nunca fui em tobogã também. Vai que eu levo uma queda e quebro a cara?
Eu também nunca vou perder meu domingo fantástico deitada na cama o dia todo pra ir na praia encarar o sol quente. Foda-se a parte do mergulhar no mar e sentir o sal na pele.
Não quero outro suco, meu preferido é o de cajá.
E assim, continua minha tão amada zona de conforto que não me permite sentir!

- Tenho medo de quebrar a cara e sofrer. - Eu disse
- Faz parte da vida! Arriscar é preciso. Só assim você saberá se valeu a pena! - Disse meu psicólogo
- Mas e se eu sofrer? - Continuei insistindo
- Faz parte do ser humano. Assim como as alegrias. É na dor que a gente se fortalece!
- Eu tô confusa! São tantas mágoas!
- É normal! Tudo vai se encaixar!

Em alguns dias, pensei que esquecer fosse a melhor solução.
Começar do zero! Passar a borracha!
Esquecer os beijos, o toque, a voz e o olhar.
Ele já me fez muito muito bem, mas agora me trata como uma estranha. Eu já fui o m.d.c da vida dele! (Será que fui mesmo?)
Nossa intimidade foi bem além de uma trepada rápida. Nossa sintonia foi bem maior do que um beijo que se encaixa. Pra mim, foi química de alma. Conversa entre silêncios. Beijos e mais beijos entre os olhares. No seu olhar, me enxerguei. Me teletransportei para vidas atrás e te encontrei lá de novo.
Não foi por acaso que você arrombou a porta da minha vida, chegou bagunçando meu mundo e não consegue ir embora. Nosso destino n está traçado, ele está trançado!
Eu tô ha anos perdida nesse labirinto e me perco sempre quando acho que encontrei a saída!
Não é só você que quer sair, eu também já quis sair! Muitas e muitas vezes decidi sair! Foda-se destino! Foda-se passado! Foda-se você!
E eu me "fodia", pq eu nunca conseguia cumprir minha palavra!

Titulo livre escolha

Você é o amor da minha vida!
Mesmo que tenha sido tudo mentira sua, tudo jogada de um Don Juan... Você ainda assim, é o amor da MINHA vida!
Mesmo que eu não tenha sido nada pra você, que tudo tenha sido uma farsa, que eu tenha criado tudo na minha cabeça, ainda assim, você é o amor da minha vida!
E se daqui ha uns anos, eu casar com alguém, por amizade, por respeito, por medo de ficar sozinha, por segurança, por destino ou por paixão... Você continuará sendo o amor da minha vida!
E se um dia, por coincidência, a gente se encontrar na fila de um supermercado e eu estiver de mãos dadas com meu marido, ele vai sentir minha mão gelar. E ele vai me perguntar o que eu tenho e meu coração vai gritar que o que eu tenho é saudade! E eu vou responder que minha pressão baixou porque não me alimentei direito. E mesmo com meus olhos transbordando amor, eu vou fingir que não te conheço.
E eu sei que um dia, vou olhar para meus filhos e mesmo os amando muito, vou no fundo do coração sentir muito eles não terem seus olhos e seu sorriso.
E quando eu ficar velhinha, vou sentir sua falta e pensar em você todos os dias, sentada em uma cadeira de balanço.
Vou sentir no coração uma mistura de frustração com duvida.
Como seria se tivesse dado certo?
Como será que ele está?
Será que lembra de mim?
Meu rosto estará enrugado, mas meus olhos serão os mesmos, sempre!
E eu vou mostrar para meus filhos e netos, coisas que você me ensinou.
E eu vou escutar com meus filhos e netos, as músicas que me lembram você.
E em mais uma vida, eu vou ter te amado, e não vamos ter dado certo. Em mais uma vida, eu cheguei tarde!