Freedom

Existem sentimentos que doem. Doem fundo! Existem amores que machucam. Te rasga. Te espanca. Você vive anos com aquela mutilação interna sem saber o que é. Aquela ferida que não fecha nunca. Aquele sangramento. Aquilo vai te cansando tanto, que quando você menos espera (no fundo você espera!), aquele sentimento sai com um espirro. Ele voa! Ele vai embora, mas quem se liberta é você!
Ele volta? Talvez!
Mas agora você sabe o caminho de expusa-lo e agora você -finalmente- tem o controle do seu corpo e da sua mente.

Espinho

Eu tava com uma coceirinha na pele, achei um espinho e o usei p aliviar oq me atormentava. No começo foi gostoso, supriu toda a minha necessidade de coçar aquele pedaço de pele que tanto me incomodava.  Mas aí o espinho foi machucando minha pele sem eu perceber.  O espinho entrou na minha pele. Machucou. Inflamou.  Infeccionou. E eu preferi viver com toda a dor do que tirar aquele espinho e cuidar do ferimento!

Um dia eu consigo...

Eu te amei tanto. Te quis tanto.
(Te amo! Te quero!)
Desde o dia em que me descobri apaixonada por você, não lembro de uma noite em que eu não tenha pensado em você. Não lembro de um só instante em que você não estava em meus pensamentos.
Mas você não entende, nunca irá entender.
Isso é coisa pra gente louca, né?
Você sempre teve tanto medo de mim, e eu sempre fugi tanto de sua realidade. Eu sempre me escondi tanto do seu mundo.
Eu apaguei minha luz só p te assistir brilhar.
E eu sei, um dia isso tudo vai passar!
Um dia eu vou acordar e meu primeiro pensamento não será você.
Um dia vou dormir, sem idealizar como seria se você dividisse sua vida comigo.
Um dia vou estar com alguém sem te achar melhor que ele.
Um dia eu vou parar de te desejar e te querer.
Um dia vou deixar de te amar!
Um dia, essa saudade desesperadora que sinto, será uma bonita lembrança.
Um dia, essa paixão que queima dentro de mim o tempo todo, não irá mais me sufocar.
Um dia eu irei recolher todo esse amor, toda essa paixão, todo esse desejo, e irei cuidar disso. Colocarei embaixo do braço todo esse sentimento -rejeitado- e irei saber oq fazer com eles.
Hoje, confesso, que não sei o que fazer.
Eu só olho para todos esses sentimentos rejeitados e sinto pena. Mas me sinto incapaz de ter qualquer reação.
Me sinto fraca. Me sinto estagnada.
Mas eu sei que um dia eu vou conseguir libertar esses sentimentos desse massacre onde eles são os culpados.
Você é um carrossel feroz, girando em alta velocidade, e meus sentimentos são crianças teimosas que insistem em entrar nele sem serem convidadas. E mesmo se machucando, mesmo caindo, mesmo se ferindo muito, mesmo sem forças, essas crianças insistem em entrar naquilo ilusório que as chamam e as encantam tanto.
Será que a finalidade desse carrossel não é exatamente essa? Vencer as crianças pelo cansaço? Pelos machucados?
Um dia eu vou colocar juízo na cabeça dessas crianças que se chamam sentimentos.

E agora?

Entrei nessa sem armadura, sem proteção nenhuma, sem medo. Aliás, medo a gente sempre tem, mas, eu fui com medo mesmo.
Eu segui o que eu tinha de mais leal, meu coração.
Eu vi nos seus olhos o meu renascimento. Eu te amei com toda a minha trêmula alma. Você me levou ao paraíso secreto. Você me fez tão tão feliz. Me fez a mulher mais feliz do mundo!
Você cuidadosamente me curou de mim. Você foi meu espelho. Você foi a vela do meu barco. Você foi tudo oq eu precisava e queria. Nossas poucas horas eram valiosas. Seu cheiro era tudo o que eu precisava p sobreviver. Você me fez olhar longe, me fez querer ser mais, me multiplicou, me transbordou de coisas boas.
E depois?
Você foi embora!
A vela se transformou em âncora. O paraíso em tempestade. Meu barco furou. Minha felicidade se transformou em medo. Eu não consegui andar sem você.  Eu te procurava  e você não estava. Eu gritava e você não respondia. Fiquei com medo, com muito medo.
Eu quis morrer!
Eu não via futuro. Eu não queria futuro.
Eu estava paralisada assistindo meu naufrágio. E você não tinha me ensinado a nadar.
Eu quis gritar mais alto, mas não tinha mais força. Tinha um nó na minha gartanta que não parava de arder.
Entrei em um buraco profundo, onde eu me via perdida comigo mesma.
Sonho? Pesadelo? Realidade?
Eu não sabia mais o que era real e o que não era.  Eu não sabia mais se tinha me feito bem ou mal. Eu não sabia mais o que era p fazer.
E hoje, continuo aqui, nesse buraco negro, sem saber se foi sonho ou realidade, sem sentir frio ou calor.
Meu coração bate cada vez menos por você e cada vez menos ainda por mim.
Meu coração bate cada vez menos.
E tem dias, como hoje, que eu só queria arrancar ele, espreme-lo com a mão e jogá-lo fora! Ele não serve mais p nada!

Nada está no lugar.
Você voltou p me mostrar que nada será como antes. Voltou p me mostrar que o homem por quem me apaixonei morreu. Foi embora e não volta mais.
Eu me esforço.  Eu tento enxergar ele em você e não consigo.
Você não é nem sombra dele.
Eu me canso de tanto apanhar.
Você não é ele. Você não é o amor da minha vida mais.
Todos os meus anos de luto por um homem vivo foi justamente isso, a despedida dolorosa daquele homem que me fez mulher.
A frieza desse novo homem é tanta que congela a minha alma.
É tanto desprezo, tanta falta de assunto.
Ele rasgou todo nosso passado. 
Eu me sinto uma estranha.  Uma retardada mental tentando falar sobre galáxia e estrelas e ele mostrando todo seu não interesse.
Dói.
Dói tanto.
Eu tenho vontade de me dá uma facada bem no meio do estômago pra aliviar a dor dessa facada invisível que levo no coração.
É tão simples entender, e pq eu complico tanto?
Seria mais fácil se eu não fosse tão fraca e tão teimosa.
Não existe nada mais humilhante do que você querer chamar atenção de quem nem te enxerga mais.
Só fazem com a gente, oq permitimos! E eu permito esse espancamento de desprezo.  Eu permito todas as surras. Permito toda a humilhação.
A culpa é de quem? MINHA!
Eu tenho que recolher minha culpa, coloca-la debaixo do braço e leva-la!  Tratar dela ate eu me perdoar por tamanha exposição.  Me perdoar por ter amado errado.  Me perdoar pela minha teimosia. Me refazer!
Como consigo colocar uma armadura no meu coração? Eu sinto urgência de defender meu coração!

16/05/2017

Ah, moreno...
Você e seus cálculos exatos, que ate quando são negativos, dão certo.
Você com esse seu mistério, que me tira do sério e me mastiga.
Ah, moreno...
Você e seu português correto.
Você, aquele príncipe que arrota. Aquele príncipe que toma umas devassas no barzinho de dona zefa.  Você que me toma todinha com esse olhar apertadinho.
Ah, moreno...
Você veio p atirar em mim e me tirar do chão. Você que veio como tsunami e sacudiu minha parada vida.
Você que veio p me fazer sentir.
Você com sua saliva doce, sua respiração quente e seu toque forte, veio pra me quebrar em 30 mil pedaços e me fazer te amar com cada pedacinho quebrado.
A sua voz veio em perfeita sintonia pra minha loucura.
Ah, moreno...
Nossos pêlos são companhias perfeitas.
Nossos peitos se roçam, nossas músicas nos envolve...
Ah, moreno...
...

Opostos.

Somos diferentes. O oposto!
Eu sei que não sou seu futuro e nem você o meu. Eu, com minhas crendices e você com seu pé firme no chão.
Eu quente, você frio. Eu chorona, e você inabalável. Eu medrosa e você sem medo. Eu falante e você calado. Eu cheia de histórias e você cheio de silêncios. Eu exposta e você com 800 armaduras. Eu tenho sonhos e você tem metas.
Talvez, sua forma de viver seja a mais fácil, a que cause menos hematomas. As minhas escolhas, são intensas. Eu mergulho de cabeça e geralmente é no raso. Eu me quebro!
Eu acredito em destino, você não.
Acredito em signos, você não.
Acredito em força do pensamento, você, provavelmente não.
Acredito em psicologia, você não.
Acredito em chás, ervas, incenso... você nao.
Eu sempre acreditei na gente, você não.
Nossos mundos são diferentes. Não existe brecha pra mim no seu mundo e acabei fechando todas as portas do meu, por causa da friagem e sabendo que você jamais passaria nem perto dele.
Mas você foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida, mesmo "distante"!
Você me trouxe seu lado forte e, talvez, tenha levado consigo, meu lado sensível.
Talvez eu tenha te tocado em um lugar reservado só para mim, e você, levou meu coração pra você.
Você pode não fazer parte do meu futuro, mas foi um dos mais importantes protagonistas da minha vida, caminhando comigo por um tempo maravilhoso.
Somos ligados por uma linha invisível. Você não acredita, mas eu, acredito por nós dois.
Você está presente na minha pele também, juntamente com todas as pessoas especiais da minha vida. Minha história com você também "estava escrita" e "tinha que acontecer ".

Queria.

Eu queria te trazer p minha vida. Queria poder abrir a porta do meu mundo p vc. Eu queria ter um mundo p te apresentar.  Queria trocar minha cama de solteiro p uma de casal p dormir c vc todas as noites. Queria desocupar uma parte do meu guarda roupa p vc colocar suas coisas. Queria colocar sua escova de dentes no pote da minha escova de dentes. Queria te apresentar aos meus amigos. Queria não sentir medo de te amar. Queria não me sentir culpada te amando. Queria um domingo inteiro agarrada com você. Queria não me sentir mais só.  Queria não precisar mais conversar com estranhos p tentar preencher esse espaço que fica. Queria andar de mãos dadas com você por aí.  Queria sonhar com nossos filhos. Queria ter dois filhos com seus olhinhos e queria ver você os  colocando p dormir. Queria cozinhar p gente e queria ver você lavando os pratos depois. Queria você me chamando p fazer amor no quarto. Eu queria poder ter condições de te seduzir.  Eu queria seu amor.
Mas eu sei que tudo oq eu quero, é muito!
Eu me conformei.

Eu vivi minha vida inteira vendo a minha mãe ser apaixonada, muito apaixonada, loucamente apaixonada e por alguém "impossivel"!
Nos últimos dias de vida dela, eu disse p ela esquecer esse alguém, recomeçar, tentar se apaixonar de novo... e eu lembro que ela -com sua imensa depressão- disse: "simples assim!"
E eu respondi q era simples! Bastava ela querer!
Ao ver minha mãe deprimida daquele jeito por um homem, me prometi q eu jamais cometeria o mesmo erro que ela. Que eu jamais colocaria nenhum amor acima de mim.
E hoje, ao rever toda a minha história, eu entendo a minha mãe.  E me vejo no mesmo barco furado dela, a diferença é que eu não desisti.
É difícil sair dessa situação.  É difícil  (des)amar.
Passei o dia inteiro fora da minha casa. Cheguei em casa e sai novamente. Sai com outro. Sai c amigos. E chego em casa, e a solidão me tortura!
Eu trocaria todas as minhas farras, todas as minhas baladas, tudo, p ter ele dividindo a cama comigo. P ter ele no meu sofá.  P ter ele na minha vida.
Eu não posso! Eu não quero!
Mas coração é uma bosta!
Como uma porra de órgão feito de músculo manda tanto na gente?
Eu queria poder controlar meus sentimentos. Eu queria controlar meus pensamentos.  Eu queria n amar tanto ele.

Confusão

E eu descubro que não sou capaz de recomeçar a montar esse quebra cabeça, mesmo com uma paisagem tão linda, mesmo com minha fome de desafios, mesmo querendo muito. É complexo demais!
O outro quebra cabeça já tinha sugado toda minha energia e deu errado.
Eu não quero correr o risco de sofrer caso caia no chão o quebra cabeça de 15 mil peças. Eu não quero sentir os 300 socos novamente.  Eu não quero mais chorar. Eu não quero gritar pra ninguém ouvir. Eu não tenho mais forças. Eu não consigo sozinha.
Eu já encarei uma longa e difícil viagem em um oceano sem fim sozinha. Eu as vezes acho que avistei a praia, mas percebo que foi só minha vontade que era muita. Nenhuma praia, nenhuma ilha, nenhuma pessoa, nenhuma ajuda do destino, nenhuma ajuda dos céus, nada. Eu perdida, no meio do oceano, sozinha e exposta. Dei a cara a tapa e apanhei. Minha intensidade não foi correspondida e nem meu amor.
Eu precisei me jogar em mar aberto p descobrir. Entrei nesse mar sem saber oq era pra encontrar... Eu só queria! E quis muito! Quis tanto!
Eu gritei e ninguém me ouviu.
Hoje só resta a ressaca!
Sem força e sem coragem, mesmo com amor! Tanto amor!
Ta tudo complexo, como eu! Eu sou complexa!
Eu não entendo mais nada!

Quebra-cabeça

E o quebra-cabeça de 5.000 peças que eu achava ter concluído, foi jogado ao chão. Em uma só queda, talvez, em câmera lenta. E eu levei 300 socos de uma vez ao ver toda uma obra de arte construída por dias, meses e anos se quebrando no chão. Fiquei anestesiada, perplexa, sem reação e sem ação. Poxa, era um mosaico tão bonito!
Eis que fui olhar atrás da caixa o desenho do mosaico que encaixei... e não era um mosaico.  Eu encaixei peças erradas! Era uma paisagem indecifrável e linda. E eu me apaixonei pela paisagem! A paisagem tão nua, tão sem labirintos, tão sem enigmas, tão clara. Eu olhei para as peças no chão, e olhei p paisagem...
Me deu vontade de chorar. São 5 mil peças! Me deu vontade de chorar por querer sentir aquela paisagem, mas, que para isso, terei q montar novamente o quebra-cabeça, de forma correta.  Peça por peça, encaixe por encaixe. Mexo mais na caixa e acho mais 2 sacos com pedacinhos de quebra-cabeça.  São 15 mil peças!
Sento e não sei por onde começar!
Mas eu quero ver a paisagem! Eu quero juntar as peças e montar a paisagem linda. Mas eu não sei se sou capaz de recomeçar e de me perdoar pelas peças erradas do passado.

(...)

Aquele cara.

7:20h da manhã e desde as 6h estou acordada pensando em você.
Coloquei Armandinho p tocar.  Provavelmente você iria odiar as músicas dele.
Quem diria que um " quer tc?" Iria se tornar oq se tornou, hein?
Eu quis teclar com você em 2009 e quero teclar com você p sempre!
Era madrugada, você com seu papo manjado. Mas não foi aquele papo de
Don Juan que me conquistou n. Oq me conquistou foi oq existia por dentro daquela casca de guri Don Juan iniciante.
Oq me conquistou foi o cara que acordava as 6h da manhã p ir trabalhar e depois ia p faculdade. Foi aquele cara que chegava pra mim e falava que precisava estudar e não tinha vergonha de dizer que não conseguia. Foi aquele cara incrível que me falava sobre seno, coseno e tangente. O cara que tinha a maior paciência do mundo pra mim. Aquele cara que fazia eu me perguntar o que diabos ele via em mim? Pq ele insistia tanto? Foi aquele cara que me falava sobre coisas da vida sem medo. Aquele cara que confiava em mim. Aquele cara que gostava da minha companhia.  O cara que sentia minha falta e era transparente.  Aquele cara que me ouvia atentamente. Aquele cara foda que me fazia rir quando eu tava me acabando de chorar. O cara que me ensinou a beber cerveja. O cara que dizia "bora agora?" E eu dizia: " vou tomar banho e vou!". O cara que me ensinou a ver a vida de uma forma mais leve, quando eu pesava oq já era pesado.
Aquele cara que me mandava os forrós de aviões. O cara que me fez gostar de brega.  O cara que dizia que meu namorado era um babaca pq me deixava sozinha. O cara que dizia que ia me roubar dele. (E roubou!)
Aquele cara que era grosso comigo quando necessário, mas que era grosso pq era necessário.  O cara que respondia meu desenho no msn com outro desenho onde ele me desenhava horrível, e eu achava lindo! O cara que sentia vontade de me beijar. Que me desejava.

O nosso beijo encaixou.
Nosso olhar tem longas conversas.
Suas mãos, me faz pegar fogo!
Sua voz me acalma.
Seu cheiro.. Era oq eu precisava!

E essa conta, nenhum matemático consegue resolver, eu sei... mesmo com todos os números se encaixando. 

Nosso janeiro.

07 de janeiro de 2018
00:35h

Eu não consigo dormir. Meu pensamento vai ate você e volta. Fico olhando os "ao vivo" do insta sobre a formatura da minha amiga que eu não pude ir. Aí, volto a pensar em você.
Eu me rendo! (Mais uma vez!!)
Eu confesso que não sabia que amor era assim. Eu não tenho jogo de cintura para esse tipo de coisa. Não sei fingir que não sinto. Eu escancaro!
Eu grito amor aos 7 cantos!
Meus olhos transbordam amor!
Eu sou completamente apaixonada por você!
Paixão, doença, obsessão... Não sei!
O que sei é que eu não consigo mais caber em mim.
Eu tento correr e não consigo. Eu sinto medo, desespero.
Eu sinto uma vontade infinita de te beijar. De te viver. De te amar.
Eu tento te apagar com uma borracha e não consigo.
Eu tento te matar e o tiro sai pela culatra.
Eu peço a Deus pra me fazer te esquecer e eu me jogo nos seus braços.
Tá tudo errado, eu sei!
E eu não consigo finalizar o texto.