Meu esquema

Moreno, alto, bonito e sensual. 

Personagem principal dos meus textos.

Meu mais envolvente romance ha 8/9 anos.

Meu garoto de exatas. 

Me ensinou a falar palavras difíceis, a ouvir Chico Buarque, a ouvir brega, a beber cerveja, a ouvir músicas pernambucanas...

Meu melhor esquema.

O cara mais inteligente que já conheci na vida.

Meu divisor de águas.

O cara que me mostrou um mundo que eu jamais me atreveria a colocar os pés. 

O cara que me fazia rir qdo eu só pensava em morrer.

Que me falava sobre seno, cosseno,  tangente, croquis, plotagem...

O agnóstico que usa escapulario p trás pq atrás ele n pode ver p se proteger.

O torcedor do sport mais gato q existe com aqueles olhinhos apertadinhos.

O meu paraíso e o meu inferno.

O labirinto mais louco que já entrei na vida.

" Minha história, minha evolução..." 

Meu estresse e minha paz.

O amor da minha vida que eu não quero ocupando o espaço de amor da minha vida.

uma lembrança do facebook

AQUELA SAUDADE DO SÁBADO

Incrível como mulher é um ser besta, né? (Nem todas!)

A gente vive VINTE E POUCOS anos da nossa vida independente de um ser, e de repente, puft! Você se vê completamente dependente de fulaninho!

Fulaninho tem um poder sobrenatural sobre você! Sim, ele te faz se sentir linda ou feia. Pequena ou grande. Forte ou fraca. Você simplesmente coloca nas mãos dele sua mente, seu coração e as mãos dele no seu corpo! Você deixa ele fazer oq ele bem quiser com você. Sadomasoquismo? Não! Infelizmente n! Se fosse sadomasoquismo talvez fosse mais simples "curar"! Você conhece o mundo dos viciados sem usar uma única droga... Pq você se torna uma dependente de um cheiro, um toque, um beijo... Isso, UM! É UM específico. Tudo bem que ele seja lindo, gostoso e inteligente, mas dizem que coca cola é gostosa e eu nunca viciei em coca cola! Um ano e ONZE meses de um torturante e profundo tratamento contra essa dependência, e tem dias bons, dias ruins, dias que não lembro (mentira, não tem um dia que eu não fale dele), dias que da vontade de pisar no meu bom senso, dias que eu quero apagar definitivamente ele do meu HD externo, interno,... Tem dias de recaída, dias de superação... Dias que eu sinto o cheiro, o toque, a voz... Dias que eu choro, dias que eu sorrio tanto que acho que me curei... Tem dias que paquero  outros... Dias que eu não quero me envolver com ninguém nunca mais na vida... Tem dias... Tem dias...

Tem dias que em silêncio eu te agradeço por todo o bem que você me fez, apesar do mal! 

O melhor dos meus esquemas... Você veio pra me ajudar a organizar, depois bagunçar e me fazer aprender a reorganizar tudo sozinha, sem sua ajuda! 

Olha só como mulher é besta... Começo um texto querendo te xingar ate a morte e termino ele te agradecendo! Você sempre me desmontando!

Vou continuar viva -sem você- e feliz!

Texto feito em 5 de novembro de 2016.

Ferida curada

"E agora 'tá aqui
Mas ficar sem você, eu me acostumei
Pensei que quando eu te encontrasse ia tremer
Mas eu nem balancei

É que o frio na barriga a saudade esquentou
O amor que tinha a distância zerou
Não sobrou nada
Você é a minha ferida curada"

(Zé Neto e Cristiano)

09/10/16

Queria te mostrar aquela música que eu ouvi e achei super sexy, e você rindo, dizia que sexy era minha forma de te olhar. E eu ia rir, pq sua especialidade era me deixar sem palavras (e sem ar). E eu queria tomar com você aquela cerveja nova que eu não conhecia. E queria ver você rindo do meu jeito louca bêbada. E queria de novo ter raiva quando você dizia que ia me levar pra casa, e voltar a sorrir quando você perto da minha casa, desviava o caminho. Queria sentir meu coração acelerar forte de novo, quando eu sentia sua respiração bem perto. Queria ouvir de novo sua voz rouca falando que te faço perder o juízo. Queria você olhando pra mim de novo, balançando a cabeça dizendo que não tenho jeito e que somos dois loucos.

A sensação de que já vou tarde.

Só eu sei quantas noites de insônia e lágrimas eu tive pensando em como me meti nesse labirinto.
Só eu sei quantas culpas joguei em mim -e aceitei-.
Só eu sei o quanto meu coração doeu.
Só eu sei o quanto meu psicológico ficou estragado.
Só eu sei dos dias que eu não quis levantar da cama.
Só eu sei do quanto precisei ser forte quando eu só queria quebrar.
Só eu sei o quanto era difícil passar por tudo oq eu estava passando e não enlouquecer.
As vezes bate um arrependimento. Eu não deveria ter ido tão longe. Eu não deveria ter me exposto tanto.  Eu não deveria ter me entregado tanto. Eu não deveria ter mergulhado com tanta intensidade.
Era raso!
Eu me coloquei de escudo e sai tão machucada. Eu me doei, me doei, me doei e acabei me doendo.
Eu descontei no meu corpo todas as minhas dores da alma. Eu fiquei sem ar tantas vezes...
Eu gritei. Eu implorei.  Eu me humilhei.
Eu cheguei a um lugar que mulher nenhuma deveria ou merecia chegar.
Eu cheguei ao fundo do poço.
Eu azedei tudo oq tinha de doce dentro de mim. Eu também fiquei amarga.
Eu tive ódio do amor.
Eu tive raiva de amar.
Eu consegui me odiar.
E eu nunca consegui te odiar.
Aceitei a minha culpa. Meu erro.
Você tem razão,  n era por garotas como eu que você procurava.
Eu n consigo ser vazia.
Eu n sei ser vazia.
Eu n consigo n sentir.
Você tem razão, eu n nasci p ser oq você procurava. Eu tentei ser só p tentar caber no seu mundo, mas n dá.  Sou grande demais p esse espaço que me limita.

Jaz

E pra n morrer de amor, eu tive que matar o amor que eu sentia.

https://youtu.be/V6IV5NTvVv0

Para quem me deu a melhor foda.

Pouco eu podia esperar daquele moço tímido e discreto. Pouco eu podia imaginar. Ele não foi escolhido para ser meu P.A. Não de cara!  Ele apareceu justamente quando eu procurava uma boca pra minha carência, um pau pra minha abstinência e um cheiro para minha sobrevivência. Ele era daquele jeitinho meio moço de interior... E eu queria garoto da cidade que sabia comer bem comido. No primeiro encontro, ele delicadamente passava as mãos nas minhas pernas. Daquele jeitinho bem educado. Em seguida, ele me perguntou se podia me beijar. Oi?????? Isso não se pergunta, garoto! Neguei o beijo. Ele era barbudo e barbas não me atraia...(ate conhecer melhor ele!). Cheguei em casa querendo saber se aquele garoto sabia beijar. Eu deveria ter experimentado, né? Não tiraria pedaço! Marquei de novo, só que dessa vez pra beijar.
- vai me beijar n?
- ah, vc ontem me deu um fora!
- hoje vou dar n!!
E ele me beijou. E creia: ele beija com timidez!!! Pensei na hora que aquele garoto n ia saber comer direito! Oq???? O cara foi a melhor foda da minha vida!
Aquele jeito tímido era só uma artimanha, porque na cama, aquele pau fazia estrago!Ele n era violento, nem era de falar putaria na hora H (oq eu amo), mas ele tem um borogodo na hora de meter, que credeuspai... Eu queria ser comida por ele pelo resto da vida! E ele tem uma resistência incrível. Um pau maravilhoso. Uma língua penetrante (rs). As mãos mais dominadoras que já senti. Um cheiro bom. Deve ser por causa das mãos tão dominadoras que ele dedilha tão bem sua guitarra... Aqueles dedinhos, meu amor... Fazem maravilhas! E com o pau dele pulsando dentro de mim, eu seguro cada vez menos os gemidos. Os gritos. O tesão. E explode dentro de mim, uma bomba de loucura, prazer e ternura. Impossível não sentir ternura diante daquele sorriso inocente com aquele olhar safado. E eu me sentia muito depravada pra ele... Ate quando ele estava com a boca passeando no meu íntimo, entre as minhas pernas, lambendo todo o meu prazer que jorrava sem parar e engolindo todo o meu não tao doce mel! E ele continuava sorrindo inocente quando eu me sentava em cima do seu pau, sussurrando putarias no seu ouvido e gemendo... Gemendo...gemendo... E ele me olhava safado, quando fazia questão de ver seu pau entrar todinho dentro de mim, e sair, e entrar, e sair, e entrar...E ele continuava transbordando ternura, quando queria me comer de quatro... Quando me comia de quatro... Quando lambia a mão pra molhar meu clitóris qdo tava seco! Ao garoto tatuado de risada  inocente, meu melhor gozo! ❤

(Pela primeira vez quebro o protocolo desse blog onde todos os textos são feitos para um só personagem,  e incluo um texto feito para uma outra pessoa. Esse texto deve ter aproximadamente 2 anos.)

Vem cá menina.

Faz tempo que n choro por vc.
Faz muito tempo que meu choro não é mais por vc.
Meu choro é frequente, mas dessa vez,  meu choro é por mim. Por todas as eu's que fui ao longo desses anos. Por todas as dores que senti. Por todos os enganos.
Tudo oq quero ultimamente é abraçar cada "eu" que deixei pelo caminho por vc.
Aquela eu ingênua que acabou caindo no teu conto de boto.
Aquela eu que deixou o coração gritar mais alto que a razão.
Aquela eu que acreditou em cada palavra sua impulsiva ou maldosa.
Aquela eu que se sentiu desmontada quando você ameaçava ir embora.
Aquela eu que te implorou chorando p ficar.
Aquela eu que nunca quis te incomodar e achava que incomodava muito.
Aquela eu que te defendia.
Aquela eu que sofreu por anos por esse amor imaginário.
Aquela eu que acreditou que sua partida cruel e sem justificativa, no fundo, tinha uma justificativa -mas n tinha- .
Aquela eu que aceitou teus mistérios e segredos.
Aquela eu que confiou cegamente em vc.
Novamente, aquela eu que te defendia mais que tudo.
Aquela eu que era a ÚNICA que acreditava que existia um pq. Que acreditava que existia um motivo sensato.
Aquela eu que achava que vc foi um presente de Deus.
Aquela que escrevia sempre p vc, mesmo sabendo que você jamais iria ler. N por n saber onde encontrar meus textos p vc, mas por falta de vontade.
Aquela eu que achava que vc fez parte da outra vida dela. Em outra reencarnação.
Aquela eu que quis ter filhos com vc e cria-los sozinha. Que quis que eles tivessem sua cara. Que quis que eles crescessem morrendo de orgulho do pai q eles jamais conheceriam.
Aquela eu que foi fiel a vc, mesmo n devendo fidelidade nenhuma.
Aquela eu que te entregou o coração -e vc o quebrou-.
Aquela eu que esperou um parabéns seu no aniversário dela -e n recebeu-.
Aquela eu que teve todos os motivos do mundo p te odiar, p te desprezar... E te amava tanto, tanto. Te queria tanto, tanto.
Aquela eu que teve tanto desprezo vindo de você e mesmo assim te esperava. Te queria.
Aquela que pulou de alegria quando você voltou.
Que aceitou sua volta, mesmo com indiferença.
Aquela eu que aceitou suas migalhas feliz da vida.
Eu quis abraçar cada pedacinho meu jogado por esses anos.
Eu me quebrei em tantos pedaços e permaneci te amando com todos os pedaços quebrados.
Fiz coisas p chamar atenção.  Me declarei.  Despi a alma. Dei a cara a tapa. Pra q?
E agora restou esse nó na garganta e esse choro preso por vc que n chega mais. Só consigo chorar hoje por mim.
Nesses anos eu me desfigurei e n sei mais quem sou. Eu preciso me encontrar!

Todo carnaval tem seu fim

Segunda, 25 de fevereiro de 2019. Segunda feira, 07h12.
Acordei de ressaca. Esse ano o carnaval nem começou ainda. Estamos na contagem regressiva. Sábado é o famoso sábado de Zé Pereira...
Meus pés ainda doem do bloco e show que fui ontem.
Talvez ontem eu tenha percebido o quanto a vida andou e eu permaneci parada. Talvez não tenha sido ontem,  tenha sido hoje, ao abrir os olhos.  Hoje percebi q em algum lugar me perdi e eu não sei aonde.
A culpa não é de ninguém,  é apenas minha. Culpa da minha intensidade. Culpa da minha mania de me castigar.  Culpa da minha mania de descarregar as dores do mundo e as minhas dores no meu corpo.
Eu te enxergo demais e me enxergo de menos.  Eu te amo demais e me amo de menos. Eu te quero demais e me quero de menos.
A sensação de estagnação da vida é dolorosa.
E essa dor é profunda.
E só eu conheço essa dor. E eu me preciso! Eu me preciso urgentemente!
Pq eu tô por ai sorrindo, cantando,  dançando,  bebendo...
Mas quando chego no meu quarto e fecho a porta, a máscara cai e a dor se coloca p fora.
E essa dor... só eu posso resolver!

Não me quebre.

Chegue com carinho, toque com cuidado, acaricie meu coração... Não precisa me amar, n precisa me pedir em casamento... Só cuida p n me machucar. Me valoriza. Me elogia. Me enxerga. Pode ir embora depois se quiser, mas n precisa ir embora me destruindo. Me conta que precisa ir e eu entenderei. Me explica o motivo de precisar me deixar. Me diz que confia em mim p cuidar de mim mesma. Me diz que fui inesquecível. Me permita chorar nos seus braços a dor da sua partida. Me dá um ultimo beijo. E vá embora, sem promessas de volta! Vai, mas me deixa inteira.