Opostos.

Somos diferentes. O oposto!
Eu sei que não sou seu futuro e nem você o meu. Eu, com minhas crendices e você com seu pé firme no chão.
Eu quente, você frio. Eu chorona, e você inabalável. Eu medrosa e você sem medo. Eu falante e você calado. Eu cheia de histórias e você cheio de silêncios. Eu exposta e você com 800 armaduras. Eu tenho sonhos e você tem metas.
Talvez, sua forma de viver seja a mais fácil, a que cause menos hematomas. As minhas escolhas, são intensas. Eu mergulho de cabeça e geralmente é no raso. Eu me quebro!
Eu acredito em destino, você não.
Acredito em signos, você não.
Acredito em força do pensamento, você, provavelmente não.
Acredito em psicologia, você não.
Acredito em chás, ervas, incenso... você nao.
Eu sempre acreditei na gente, você não.
Nossos mundos são diferentes. Não existe brecha pra mim no seu mundo e acabei fechando todas as portas do meu, por causa da friagem e sabendo que você jamais passaria nem perto dele.
Mas você foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida, mesmo "distante"!
Você me trouxe seu lado forte e, talvez, tenha levado consigo, meu lado sensível.
Talvez eu tenha te tocado em um lugar reservado só para mim, e você, levou meu coração pra você.
Você pode não fazer parte do meu futuro, mas foi um dos mais importantes protagonistas da minha vida, caminhando comigo por um tempo maravilhoso.
Somos ligados por uma linha invisível. Você não acredita, mas eu, acredito por nós dois.
Você está presente na minha pele também, juntamente com todas as pessoas especiais da minha vida. Minha história com você também "estava escrita" e "tinha que acontecer ".

Queria.

Eu queria te trazer p minha vida. Queria poder abrir a porta do meu mundo p vc. Eu queria ter um mundo p te apresentar.  Queria trocar minha cama de solteiro p uma de casal p dormir c vc todas as noites. Queria desocupar uma parte do meu guarda roupa p vc colocar suas coisas. Queria colocar sua escova de dentes no pote da minha escova de dentes. Queria te apresentar aos meus amigos. Queria não sentir medo de te amar. Queria não me sentir culpada te amando. Queria um domingo inteiro agarrada com você. Queria não me sentir mais só.  Queria não precisar mais conversar com estranhos p tentar preencher esse espaço que fica. Queria andar de mãos dadas com você por aí.  Queria sonhar com nossos filhos. Queria ter dois filhos com seus olhinhos e queria ver você os  colocando p dormir. Queria cozinhar p gente e queria ver você lavando os pratos depois. Queria você me chamando p fazer amor no quarto. Eu queria poder ter condições de te seduzir.  Eu queria seu amor.
Mas eu sei que tudo oq eu quero, é muito!
Eu me conformei.

Eu vivi minha vida inteira vendo a minha mãe ser apaixonada, muito apaixonada, loucamente apaixonada e por alguém "impossivel"!
Nos últimos dias de vida dela, eu disse p ela esquecer esse alguém, recomeçar, tentar se apaixonar de novo... e eu lembro que ela -com sua imensa depressão- disse: "simples assim!"
E eu respondi q era simples! Bastava ela querer!
Ao ver minha mãe deprimida daquele jeito por um homem, me prometi q eu jamais cometeria o mesmo erro que ela. Que eu jamais colocaria nenhum amor acima de mim.
E hoje, ao rever toda a minha história, eu entendo a minha mãe.  E me vejo no mesmo barco furado dela, a diferença é que eu não desisti.
É difícil sair dessa situação.  É difícil  (des)amar.
Passei o dia inteiro fora da minha casa. Cheguei em casa e sai novamente. Sai com outro. Sai c amigos. E chego em casa, e a solidão me tortura!
Eu trocaria todas as minhas farras, todas as minhas baladas, tudo, p ter ele dividindo a cama comigo. P ter ele no meu sofá.  P ter ele na minha vida.
Eu não posso! Eu não quero!
Mas coração é uma bosta!
Como uma porra de órgão feito de músculo manda tanto na gente?
Eu queria poder controlar meus sentimentos. Eu queria controlar meus pensamentos.  Eu queria n amar tanto ele.

Confusão

E eu descubro que não sou capaz de recomeçar a montar esse quebra cabeça, mesmo com uma paisagem tão linda, mesmo com minha fome de desafios, mesmo querendo muito. É complexo demais!
O outro quebra cabeça já tinha sugado toda minha energia e deu errado.
Eu não quero correr o risco de sofrer caso caia no chão o quebra cabeça de 15 mil peças. Eu não quero sentir os 300 socos novamente.  Eu não quero mais chorar. Eu não quero gritar pra ninguém ouvir. Eu não tenho mais forças. Eu não consigo sozinha.
Eu já encarei uma longa e difícil viagem em um oceano sem fim sozinha. Eu as vezes acho que avistei a praia, mas percebo que foi só minha vontade que era muita. Nenhuma praia, nenhuma ilha, nenhuma pessoa, nenhuma ajuda do destino, nenhuma ajuda dos céus, nada. Eu perdida, no meio do oceano, sozinha e exposta. Dei a cara a tapa e apanhei. Minha intensidade não foi correspondida e nem meu amor.
Eu precisei me jogar em mar aberto p descobrir. Entrei nesse mar sem saber oq era pra encontrar... Eu só queria! E quis muito! Quis tanto!
Eu gritei e ninguém me ouviu.
Hoje só resta a ressaca!
Sem força e sem coragem, mesmo com amor! Tanto amor!
Ta tudo complexo, como eu! Eu sou complexa!
Eu não entendo mais nada!