Sabe quando a cabeça não consegue pensar?
Quando você perde o rumo de tudo e todos os pensamentos ficam martelando na sua cabeça, como orações feitas ao mesmo tempo e você não consegue entender o que sua razão fala?
Minha vida já era complicada, e de repente acontece um terremoto que abala completamente minha vida, tudo sai do lugar, tudo se confunde, tudo se mistura, o que já não andava bem, desandou de vez... e acontece tudo ao mesmo tempo. Dor, desespero, choro, fraqueza,... e pra completar, chega um individuo que já te confundia e ele vem e te confunde mais ainda. Seu namorado, não tem tempo pra você, e você tenta encontrar o erro de sua relação... e sempre acaba se achando culpada. E o individuo te invade, bagunça tudo dentro da sua cabeça, chega e joga tudo no chão... sem pedir licença... grita, bate, mutila... ameaça ir embora e você se desespera. Você sente um sono repentino que na realidade se chama fraqueza. E esse individuo só quer uma coisa simples de você, só quer uma resposta. E ele só quer saber se eu o quero. Só isso. E eu sei a resposta, mas... ele não acredita, simplesmente porque eu não demonstro. Eu não faço nada, merda! Eu não dou nenhum passo! Eu deixo a fraqueza tomar conta de mim, eu deixo o medo e a insegurança tomar conta de mim... e acho que a solução é chorar. EU SOU FRACA! Vou escrever isso bem grande e colocar em um lugar bem visível na minha casa, para eu me lembrar sempre que EU SOU FRACA! Eu sempre fui assim, fraca! Sempre falei demais e fiz de menos... Todos já falaram isso, todos perceberam isso, EU PERCEBI ISSO... e isso me desanima! Eu quero mudar, mas quero mudar MESMO! Eu não quero mais falar pra esse individuo que eu o quero... eu quero mostrar a ele que eu o quero, numa força que ele nunca sentiu antes. Eu sei que isso não vai dá em nada... eu sei que no fundo, ele não me quer... mas, não importa o que aconteça no final... não importa! Eu sei que vou sofrer, eu sei que posso fazer outras pessoas que eu amo muito sofrer... mas, no momento o meu coração só QUER! Eu sei que ele ainda não me entende, não consegue decifrar se estou triste ou feliz pelo meu tom de voz... mas, eu sei que com o tempo, ele vai saber como estou só em me olhar... eu sei que ele não sabe meu suco preferido, se eu prefiro short ou calça, qual minha cor preferida, qual meu maior sonho, como é minha letra e como eu gosto de receber cartões e chocolates.
Eu quero fazer parte da vida dele e ao mesmo tempo sinto medo disso. Eu não quero misturar as coisas, mas... sinto tanta inveja de quem já faz parte da vida dele.
Hoje ele me falou de uma música do Bruno e Marrone... e eu tenho certeza que a música deve estar na trilha sonora do romance dele com a esposa. E eu fiquei triste. A letra é tão bonita, e ela deve ser especial pra ele, de verdade. Confesso que senti inveja, pois.. eu sei que não tenho tanta importância pro meu namorado. Ele não deve colocar uma música só pra pensar em mim. Não mesmo. E eu senti inveja também da esposa dele, quando ele falou que só uma vez fez a esposa chorar e prometeu pra si mesmo que nunca mais faria ela chorar daquela forma. rs... mas, Deus sabe o que faz. Se eu não sou “amada” é porque não mereço. Ela é amada porque merece e o casal é lindo, confesso. E eu me sinto mal em ser apaixonada pelo homem dela... mas foi inevitável. Eu não quero sentir culpa disso.
Ao contrário do que pensam... eu não passei o dia ouvindo esssa música! rs... nem tenho porque ouvir, né? Nem de Bruno e Marrone gosto! rs...
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