Complexos...

Hoje eu queria falar dele, mas... me deu vontade de falar de tudo e todos.

Nunca me entendi, desde pequena eu achava que o mundo não combinava comigo. Não via nenhuma razão pra existir. Sofria muito calada, mas sempre consegui sorrir para os outros, mesmo com alguma dor. Mas, cresci cheia de dúvidas, complexos e me achando uma porcaria. E hoje, as vezes(quase sempre), ainda é assim. As vezes(quase sempre), não me acho importante. Ainda acho que o mundo não combina comigo e que ninguém precisa de mim. Sou uma chata, problemática, confusa e só falo besteiras. Ah, sem falar na preguiça! rs...

Um dia acreditei ter encontrado meu grande amor, e de primeira. Bingo! rs... e conheci o inferno pela primeira vez, quando descobri que grande amor não existe. Eu sofri, e sofri... e ouvi coisas que eu nunca imaginei. Me humilhei, fui atrás, sofri mais e mais... ouvi coisas que eu não merecia(ou merecia?), tive meu amor próprio e meu orgulho violentado da pior forma.  Fui humilhada, massacrada, mutilaram meu coração de uma forma inexplicável. E eu queria ter forças pra sair dessa, mas eu só encontrava forças para querer ele de volta. Ah, era meu grande amor e eu queria ele de volta. E ele voltou! Mas, não voltou a ser o meu grande amor. Aquele que me amava perdidamente. Aquele que eu sentia orgulho em dizer: ‘É meu! Me ama! ‘... Mas, voltou né? E eu estou satisfeita por ele ter voltado. Tô sim... ! Mentira, se eu tivesse, jamais me encantaria com outra pessoa. O que aconteceu? Ele era tão perfeito, que nenhum outro me chamava atenção. Eu tinha tudo! Ele era o mais carinhoso, o mais fofo, o mais inteligente, o mais amável, o mais inesquecível, o mais incrível,... o mais foda! E de repente me aparece outro que me surpreende! Como você deixou isso acontecer? Como você deixa outro cara me tirar toda atenção? Como você deixa outro cara me fazer chorar? Como você deixa eu ter medo de perder outra pessoa? Você não poderia ter vacilado assim! Isso não deveria está acontecendo. Eu não deveria estar com meu coração dividido(aquele mesmo coração que você mutilou, e eu tentei reconstruir, mas que ainda tá cheio de cicatrizes). E agora, eu não sei o que eu faço, porque enquanto dois são importantes para mim, eu não sou importante pra nenhum. E, como sempre... me sinto um ‘parasita’. Sem importância, sem valor, sem capacidade de ser importante... é, você tem razão, sou dramática mesmo.  E hoje, além de dramática, estou meio bêbada, porque estou aqui, escrevendo coisas sem noção! Mas, sabe porque escrevo coisas sem noção? Pra tentar aliviar meu coração. São apenas palavras mesmo. Talvez assim, algo no mundo combine um pouco comigo. As minhas palavras.